Решила себе настроение поднять.Рекламное объявление: Он стал мешать вам? Занимает слишком места в вашей квартире? Постоянно шумит и надоедает? Отдайте вашего ребенка в армию!
(я поняла по какому принципу агентства отправляют айдолов в армию)Будущий президент столько всего наобещал сделать в стране в следующем году, что порой начинает казаться, будто наступление конца света в 2012 года совсем не сказка…
Заработанных мной денег хватит мне до конца жизни… До конца моей жизни, если умру я сегодня в 19.00.
На уроке:
- Так, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
-Извините, а что, живым школу закончить никак нельзя?
Забавно, но белая нитка, которой соединяют новые носки, как правило, во много раз прочнее, чем те нитки, из которых сделаны сами носки.
читать дальше- Папа, а ты денег потерял больше во время первого кризиса или второго?
- В то время, когда бросил твою мать. Я тогда еще не понимал, почему все это называется РАЗВОДОМ!
Гугл: Я найду все!
Контакт: Я найду всех!
Википедия: Я знаю все!
Интернет: Да без меня все вы, ничего не сможете!
Электричество: Помолчали бы вы, ВСЕ…
Ах, какие же они были все-таки романтичные! Над их перепиской ВКонтакте плакали все сотрудники КГБ.
Знаете, после того как моя ручная черепашка застряла под креслом на колесиках и выползла с ним из темного коридора, меня уже мало чем можно испугать.
Золотое правило диеты: Хочешь жрать – жри яблоко. А не хочешь яблоко – значит не хочешь жрать.
Два киллера ночью в засаде:
- Слушай, который час уже?
- Тридцать шесть минут второго.
-Слушай, мне как-то не по себе, вдруг с ним чего плохого случилось?
Уважаемый Гугл, пожалуйста, не мог бы ты перестать делать точно так же, как делает моя жена? Дай мне возможность заканчивать фразы, которые я начал, а не подсказывай мне их окончание.
- Ты в хорошей форме. Наверное, бегаешь по утрам?!
- Да, бегаю… по дому… с криками – Проспала, бл*ть!!!
про меня прям