эх, мне б так...

ВЕЛИЧАЙШИЕ ТРАНЖИРСТВА

10 В Риме было столько богатых людей, сколько никогда больше не было в других столицах. Они всячески старались превзойти друг друга в транжирстве. «Победителями» нередко оказывались власть имущие. Так, император Вителлий целые ночи проводил на пирах, принимая рвотное вперемешку с пищей. Для одного из пиров ему как-то понадобилось 2000 птиц и 6000 деликатесных рыб. Его повара постоянно ломали голову над изобретением новых блюд. Одно из них стоило 100000 сестерциев и было приготовлено из сладкого мяса, печеных птиц, фазаньих и павлиньих мозгов, языков попугаев и т.д.

9 Сумасшедший император Гелиогабал, возомнивший себя живым богом, ел зеленый горошек, смешанный с крупицами золота, и рис с жемчугом. Осталась ли непревзойденной фантазия римлян в гастрономии, сказать трудно. Но некоторые их традиции восприняли следующие поколения.


8 В 1172 г. в Бекере при блестящем дворе графа Тулузского собралось еще более блестящее общество из королей Англии и Арагонии. Им понадобилось обсудить кое-какие политические проблемы. В те времена думать о расходах считалось дурным тоном. Участник форума Вильгельм Мартель, например, привез с собой 300 рыцарей. Эти «качки» прославились в междусобойчиках, они были знамениты еще и своим чудовищным аппетитом. Дабы лучше их угостить, хозяин запретил топить очаги на кухнях обыкновенными дровами. Для благородных рыцарских желудков велено было готовить пищу на огне восковых факелов, что было отнюдь не дешево - в те времена они заменяли люстры.


7 Были большие оригиналы и в Росии. На знаменитой нижегородской ярмарке в трактире купцы обмывают удачную сделку. Один из захмелевших гуляк обращает внимание на поющего в клетке соловья. Манит пальцем хозяина. Тот подбегает и угодливо кланяется. "Сколько стоит?" - спрашивает купчина. "Сто рублей, вашество!" - "Зажарь!" Хозяин забирает клетку с птичкой на кухню. Через некоторое время возвращается с соловьем на серебряном блюде. Купец, бычась, долго пытается понять, что ему принесли, потом заявляет: "Отрежь на копейку".
Мать Нерона Агриппина однажды заплатила огромную сумму за певчего соловья: ей захотелось узнать вкус языка этой птицы. С легкой руки императрицы украшением стола у богатых римлян стал паштет из соловьиных языков.


6 Но всех превзошел Бертран де Рамбо. Он распорядился вспахать землю вокруг замка хозяина. В ответ на изумленные вопросы рыцарь только молча ухмылялся в бороду. Когда пахоту закончили, по бороздам пошли люди с сумами через плечо. Они «посеяли» в землю тридцать тысяч увесистых монет из чистого серебра. Гости ахали, а Рамбо сиял как начищенный пятак.


5 Любовник королевы Анны Австрийской герцог Бэкингем, известный по роману Дюма «Три мушкетера», как-то появился на балу в наряде, богато расшитом жемчугом. Однако жемчужины были пришиты кое-как и то и дело отрывались. Позабыв о танцах, участники бала бросились их поднимать. Когда жемчужины подносили Бэкингему, тот учтиво просил оставить находку себе на память о нем.


4 А посол Франции герцог Ришелье (не кардинал, а его потомок) в Вене «сорил» серебряными подковами, которые специально плохо прибивали к копытам его лошадей.


3 Мужчина, умеющий оригинально тратить деньги, производит неизгладимое впечатление на женщин. Это знает каждый донжуан. Но не каждый из них отважится на то, что сделал герцог де Конти. Незадолго до Великой французской революции в беседе с ним придворная дама де Болт призналась, что хотела бы иметь миниатюрное изображение птички. Через несколько дней она получила от герцога золотое кольцо с желаемым рисунком... который находился под плоским бриллиантом огромной стоимости. Де Болт была польщена, но бриллиант отослала обратно. Она не считала, что заслуживает такого дорогого подарка. В ответном письме герцог де Конти сообщил, что глубоко сожалеет об ее отказе. И присовокупил: песок для просушки чернил, которыми был написан его ответ, изготовлен из того самого бриллианта.


2 Все слышали про пиры римского политического деятеля Лукулла (106-56 гг. до н.э.).
Этот богач славился своим «изысканным чревоугодием». Вот как описывает типичный лукуллов пир писатель Петроний Арбитр. Лукулл здесь выведен под именем Тримальхиона.
«Войдя в дом Тримальхиона, - рассказывает Арбитр, - каждый из приглашенных мыл руки в воде, поданной ему рабом, потом ему омывали ноги, и он ложился на приготовленное ему ложе, а рабы вносили большой стол, посредине которого стояла деревянная курица с золотыми крыльями; около нее лежали павлиньи яйца. Хозяин, улыбаясь, говорил: "Друзья мои, я приказал положить павлиньи яйца под эту курицу. Посмотрим, высидела ли она их?" Гости брали по яйцу, разбивали и в каждом находили жареного жирного бекаса. После этого блюда бокалы наполняли фалернским вином. Затем появлялось новое блюдо: артист повар лепил из фарша карты различных стран, принадлежащих Римской империи. Далее на стол подавался громадных размеров кабан. Любезный хозяин, как будто испугавшись, кричал: "Повар забыл выпотрошить кабана, попробуем сделать это сами!" И вот из желудка огромного кабана начинали сыпаться различные яства: сосиски, жареные птички, орехи, фрукты и прочее. Из груди кабана лилось в бокалы фалернское вино. Из других частей тела вылетали живые птицы и сыпались драгоценные подарки, которые раздавались присутствующим. После того как кабана уносили, на стол подавался огромный жареный теленок. Из его туши также доставали на стол различные кушанья и богатые подарки. Потом гостям предлагалась курица, начиненная рыбой, устрицами, утиными яйцами, разными сластями».


1 В XVI столетии самыми богатыми банкирами в Европе считались Фуггеры. Однажды им пришлось принимать у себя императора Карла V Габсбурга. Радость по случаю визита высокого гостя хозяин выразил тем, что его спальню приказал отапливать не обыкновенными дровами, а корой коричного дерева. Даже сейчас такая кора стоит немало, а в те времена она была еще дороже. Но это еще не все. Разжечь почетный огонь в камине хозяин взялся сам. Преклонив колени, Фуггер попросил разрешения сделать это бумагой с подписью Его Величества. Император изъявил желание ознакомиться с текстом документа. Прочитав, августейше кивнул в знак одобрения. Еще бы! Растопить камин банкир собирался обязательством Карла V вернуть Фуггерам изрядный долг в 50000 талеров.
Еще в IV в. до н.э. Аристотель говорил: "А вот тратить на то, что нужно, столько, сколько нужно, когда, ради чего и как следует, способен не всякий, и это непросто".

@темы: разное

---

Гарри Поттер

я валяюсь от этого и не прилично смеюсь... а ведь уже время поздние
И уря! Скоро будет премьера шестой части!
Обезательно пойду смотреть, а вот седьмую, даже если мне заплатят, откажусь!

@темы: ГП, юмор

---

Интересно.

# 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела!
# 25% процентов населения никогда не звонила по телефону!
# 80% тепла человеческого тела уходит из головы.
# 97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя!
# 99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.
# Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
# Арахис используется в производстве динамита.
# Бегемоты рождаются под водой.
# Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
# Белые медведи — левши!
# Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
# Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы.
# Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.
# Бумажные деньги впервые появились в Китае.
# В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы!
# В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру.
# В 40-х ручке Bich поменяли имя на Bic — чтобы избежать сходства со словом bitch — «сука».
# В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
# В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола.
# В деревне Лобовское Саратовской области живет пасечник, который способен выдержать 40 часов в улье с пчелами совершенно голый!
# В Древнем Египте, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
# В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
# В казино Лас-Вегаса нет часов.
# В Марианской впадине железный шарик будет тонуть больше часа.
# В мире 14!0284!194 коллекционеров спичечных коробков!
# В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
# В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел снег.
# В русском и английском языках нет слова для называния обратной части колена.
# В Саудовской Аравии нет рек.
# В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
# В телефонной книге Нью-Йорка было 22 фамилии Гитлер до Второй мировой войны и ни одной — после.
# В Турции траурный цвет — фиолетовый. В большинстве мусульманских стран и Китае — белый.
# В фильме Кэмерона «Титаник» самое часто произносимое слово — «Роза».
# В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
# В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
# Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он переварит сам себя!
# Взрослая лягушка съедает за свою жизнь более 3 тонн комаров!
# Вне зависимости от толщины ни одна бумажка не может быть согнута пополам более 7 раз.
# Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
# Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом — например, «инопланетянок».
# Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
# Вращающаяся дверь была придумана в 1888 году.
# Всем известно, что английский язык очень бедный. Особенно тяжело приходится поэтам. Оказывается, ни одно слово не рифмуется со словами : «month» (месяц), «orange» (апельсин, оранжевый), «silver» (серебро, серебрянный), и «purple» (фиолетовый)!
# Глаз устрицы больше чем ее мозг!
# Голландский гульден (монета) легко подходит вместо жетонов в Питерском метрополитене!
# Грибы редкого вида — Pcilocybe Ryazanicus — обладают способностью различать приближающиеся к ним объекты.
# Двигатель автомобиля начали заводить ключом в 1949 году.
# Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
# Для производства сыра рокфор используется козье молоко.
# Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной нами кожи.
# Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки — в левой.
# Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
# Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали аборигенов: а что это тут у вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: «кенгуру!», что значило: «Не понимаем!»
# Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения, — Ватикан.
# Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, — кошка.
# Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, — броненосцы.
# Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, — люди и дельфины.
# Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
# Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе!
# Если налить воду в граненый стакан и выставить его в зимнюю лунную ночь на мороз, стакан не замерзнет!
# Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер естесственной смертью!
# Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролезть в игольное ушко.
# Животное с самым большим мозгом по отношению к телу — муравей.
# Животное, которое дольше всех может не пить, — крыса.
# За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
# За свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
# Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
# Записные книжки Пьера и Мари Кюри были проданы на аукционе в 1984 г. после того как была замерена их радиоактивность.
# Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
# Зуб — единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
# Испания значит «земля кроликов».
# Испанская инквизиция как-то приговорила к смерти за ересь целую страну — Нидерланды.
# Каждую минуту в мире выпивается 27529124 литров пива!
# Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
# Каждый раз облизывая почтовую марку, вы приобретаете 1/10 калорий!
# Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть три ее первоначальных варианта.
# Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
# Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.
# Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
# Касторку изобрели в древнем Египте!
# Католические священники, умершие во время секса : Лео VII (936–9) умер от сердечного приступа, Джон VII (955–64) — избит до смерти мужем женщины, с которой он находился в это время, Джон ХIII (965–72) был также убит ревнивым мужем, Паул II (1467–71) умер во время бесчинства с мальчиком-пажом!
# Кетчуп придумали в Китае.
# Килограмм лимонов содержит больше сахара, чем килограмм земляники.
# Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
# Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
# Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
# Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
# Кока-кола не содержит ни коки, ни колы.
# Колибри не могут ходить.
# Кофе — самый продаваемый в мире товар после бензина.
# Кровь кузнечика белого цвета, лобстера — голубого.
# Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
# Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
# Кряканье утки не имеет эха!
# Лазерные компакт-диски, в отличие от граммофонных пластинок, слушаются от центра к краю.
# Ленивцы проводят 75% жизни во сне.
# Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
# Летучая мышь — единственное млекопитающее, которое может летать.
# Люди сообщают, что видели НЛО, чаще, когда Марс находится ближе к Земле.
# Шанс, что вам на голову свалится астероид, — 1 к 20 000. Это более вероятно, чем погибнуть от наводнения, торнадо или извержения вулкана.
# Шекспир и Сервантес умерли в один день — 23 апреля 1616 г.
# Шерлок Холмс никогда не говорил : «Это элементарно, Ватсон!»
# Шимпанзе — единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
# Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
# Эму по-португальски значит «страус».
# Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
# Язык хамелеона в два раза длиннее его самого!

@темы: разное

---

тестики

Результат теста:Пройти этот тест

"Какая вы сволочь?"

Ты - Редкосная Сволочь!Ну что ж, с тобой проблем у окружающих не будет, если им очень повезет или они живут ОЧЕНЬ далеко (не ближе трех световых лет)!

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Мини-тест на сообразительность
Хи-хи прошла и пеплом голову мне посыпать не надо

Результат теста:Пройти этот тест

"Какой Вы демон? (тест не для слабонервных)"

Мастер обмана, Бельфегор (Belphegor)

Вы сеете среди людей раздоры и подбиваете их, используя богатство, на худые дела. Вы любите шутить с людьми, но шутки ваши черны и злы. Хотя обвинять Вас в чём-либо невозможно, так как Вы благополучно "сваливаете" всё на людей и их пороки.

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

ну что сказать, я ж редкостная сволочь...

"" href="#">Результат теста:"" class="TESTSB" href="http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=32633">Пройти этот тест

"Чем бы ты ударил(а) Диму Билана?! "

Ногой!

Со всей дури! В живот, по роже, по я*цам, а когда упадет - куда попало, пока этот галимый самовлюбленный баран не перестанет стонать! Конечно, теб потом станет его жалко и ты сам(а) же вызовешь калеке скорую, возможно тебя потом даже будет мучать совесть, но оно ведь того стоило!

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

во как...

@темы: тесты

---

Психопат ли ты?

Тест:психопат ли ты?
Этот тест изобрел известный американский психолог, который проверял схожесть мышления людей с мышлением убийцы. Многие арестованные серийные убийцы приняли участие в этом тесте и ответили правильно. Если вы ответите неверно - хорошо для вас

Итак, тест.
Во время похорон ее собственной матери, девушка увидела мужчину, которого она не знала. Мужчина ей понравился, так как полностью походил на мужчину ее мечты. Она влюбилась в него с первого взгляда. Через несколько дней девушка убила свою сестру.

ВОПРОС: Какие мотивы двигали девушкой?

а если в шутку ответила правильно?
то все, я псих?

@темы: тесты

---

Тесты и неприличный смех...

Этот тест я уже очень давно нашла в инете:
Тест "Оби - Ок!"...

С помощью этого теста проверяется осведомленность на предмет общей олвэйсоидации всей страны.

1. Чем Вы пользуетесь в критические дни?
а) Твиксом
б) Вискасом
в) Тампаксом
г) Бурбулисом.

2.Три основных критерия прокладок:
а) Пылевлагонепроницаемые и ударостойкие
б) Сухие, чистые и надежные
в) Твердые, жидкие и газообразные
г) Непобедимые и легендарные, в боях познавшие радость побед.

3. Чего не должна бояться девушка с прокладкой?
а) Выпить лишние сто граммов
б) Проникающей радиации
в) Пятен
г) Человека с ружьем.

4. Благодаря чему Кристина играет в волейбол?
а) Благодаря дотациям из центра
б) Благодаря батарейке "Энерджайзер"
в) Благодаря удачной стыковке на орбите
г) Благодаря крылышкам "Олвэйс плюс".

5. Три основных правила, которые должна соблюдать каждая женщина
а) Учиться, учиться и учиться
б) Белое не надевать, обтягивающее не носить, не танцевать
в) Захватить почту, телефон и телеграф
г) Власть - советам, мир - народам, хлеб - голодным!

Теперь подсчитайте набранные очки. а-1, б-2, в-3, г-4 Эту сумму умножьте на число ваших критических дней в месяц, разделите на количество рекламных роликов о прокладках на ТВ за неделю, а на конечный результат произведите четырехкратное увеличение камерой "Сони". Зачеркните три последних нуля, а остаток возведите в легкую степень дебильности. Итоговые цифры не разглашайте, потому что у каждой женщины должны быть свои секреты.

конечно не буду, хочу же быть с маленьким секретом

@темы: юмор, тесты

---

Хочешь немного побыть извращенцем?

@темы: юмор

---

хехе

Черт, почему не они играли в "Тетрадке смерти"? Это было бы нечто...

анегдотик вспомнился:
Лайт пришел домой и застал рыдающего Л:
- Что случилось?
- Кошка съела все пироженки, которые ты приготовил для меня сегодня утром.
- Успокойся ты, завтра мы купим новую кошку!
Докатилась, вчера посмотрела третий фильм про Л... а ведь говорила ебе, что смотреть не булу!

Вот как выглядит мир, в котором живет Аканиши:


Смотря на эту картинку, хочется кричать: "Накормите Мацумото! Как же гуманное обращение?"


Каме: - Эээ... Джин... мне кажется, ты немного пересторался наряжаясь в гости к моим родителям...

Джин: - Думаешь? Вроде нормально!


Ммм... кетчуп!

@темы: стёб, джоннисы

---

эх...

Черт, вот из-за этого:

появляется желание помотреть дораму "Это было внезапно, словно шторм"... Пи ты на меня плохо влияешь!

@темы: дорама, Ямапи, джоннисы

---

ПЧ

Так как смотрю у меня стали появляться ПЧ, то их надо соответственно поприветствовать!
Kame-chan, Lady Inanna, Kasanka, Elotyr добро пожаловать! Надеюсь подружимся!

А сие безобразие вам!
(мотреть можно, руками, увы, потрагать нельзя!)








Осторожно безобразия могут вызвать такое:

@темы: Ямапи, Баканиши, Икута, ПЧ, джоннисы

---

ммм... прелисть.

люблю черно-белые картиники, а когда там такое изображенно... остается только вздыхать:
Такизава Хидеаки


А это Каме износиловавший публично стул...

бедная мебель, спасайся... Каме сташный человек ,никого не пощадит!

чибики:

@темы: джоннисы

---

просто так, картинка эта очень прикалывает.

А я вот большой оптимист!

@темы: юмор

---

русско-итальянский разговорник

Хе-хе, как согласно русско-итальянскому разговорнику должны протекать встречи. Особенно мне понравились стадии: "оставьте меня в покое" и "я не готов(а) к этому" :

М-да практичный набор фраз. Ещё заинтересовало между "Я не готов(а) к этому" и "Спасибо за вечер". Надо полагать, в этот промежуток времени знание итальянского не требуется

@темы: юмор

---

хрю-хрю!

Кто и как подложит вам свинью.

Овен.
Выберет самую дикую, тощую, визгливую и бестолковую свинью. Перед тем как подложить, будет нудно и упрямо ее инструктировать, куда лечь, как лечь, когда лечь, так что свинья устает и вконец обезумеет. Короче, достанется всем, в том числе и ему, а вы так и не поймете, что она предназначалась вам.

Телец.
Эта свинья будет самой жирной и качественно подготовленной. Сразу узнаете ее в лицо, поскольку она будет в точности соответствовать облику его творца.

Близнецы.
Близнецы так долго будут выбирать, какую же, в частности, свинью вам подложить, поднимут столько литературы про свиней, что в конце забудут о первоначальной цели и займутся разработкой теории свиноводства.

Рак.
Подложит свинью анонимно, с апельсинами и розовым бантиком. Потом будет мучаться чувством вины, аккуратно выяснять у вас, не слишком ли свинья была большой. Закончит тем, что вручит вам подарок, дабы успокоить свою нежную совесть.

Лев.
Сначала сообщит вам, что обязательно подложит свинью. Вручит ее вам по-королевски и с чувством выполненного долга устроит вечеринку, на которую обязательно пригласит вас, чтобы во всеуслышанье поведать, что подложил не из подлости, а так справедливости для.

Девы.
Просто подложит. Для профилактики. Чтоб не расслаблялись.

Весы.
Они обставят дело так, что вы сначала и не поймете, что это свинья. Для них главное – получить чувство умственного превосходства, пусть даже и тайне от всех. И они его получат, если не перехитрят сами себя.

Скорпион.
Сначала посмотрят по сторонам и проведут сравнительный анализ всех свиней, чтобы его свинья соответствовала высокому эстетическому уровню. Иначе зачем подкладывать?

Стрелец.
Его свинья – самая искренняя и без затей. Посмотришь и сразу скажешь: настоящие свинство!

Козерог.
Получив от него свинью, покопайтесь в памяти: Ане подложили вы недавно ему такую же?

Водолей.
Подложит, если подвернется случай. Если не подвернется, сам инициативы проявлять не будет. Разве что займется умственной эквилибристикой: а что бы, если бы. На худой конец, придумает историю, как он якобы подложил свинью, и всем с удовольствием будет рассказывать.

Рыбы.
Прирожденные свиноводы! Подкладывают свинину направо и налево, сами того не желая. О том, что подложили свинью, узнают, как правило, от самого пострадавшего. Краснеют и стыдливо оправдываются. За что и бывают быстро прощены в большинстве случаев.
хе-хе и правда я лучайно могу, ой как могу

свинячия радоть:

@темы: юмор

---

для поднятия настроения

Из милицейских отчетов (всё реально и если это так, то в двойне смешней):

"... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."

"... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице."

"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу".>

"... вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
показания стал упорно отрицать...".

"... и долго бился головой о сапоги участкового."

"... задерженый был ранен в правое полужопие."

"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал
хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."

"... 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно
похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом."

"... задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти..."

"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной
голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым
самоубийством..."

"... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

"... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе наунитазе в туалете по месту жительства. "

"Участковому инспектору ст.лейтенанту хххххх обвиняемым были предъявлены для регистрации в протоколе трупные пятна правильных(!) очертаний на его (!) теле..."

"Водитель задержанной а/м гос. номер х ХХХХ хх от объяснений на месте задержания отстранён по причине отсутствия членараздельного звуковоспроизведения" (орфография сохранена)

"Во время разъяснения дежурным по ОВД ххххххх района задержанному его прав была применена сила в виде прижатия его к стулу

@темы: юмор

---

Как правильно писать комментарии.

м-да есть чему учиться

@темы: юмор, разное

---

Ваш ник на японском (Англо-Японский словарь) + Ваше имя/ник на китайском

Каюсь! Стащила с другого форума. Но мне так понравилось!...
Источник forums.overclockers.ru/viewtopic.php?t=176292

A - ka
B - zu
C - mi
D - te
E - ku
F - lu
G - ji
H - ri
I - ki
J - zu
K - me
L - ta
M - rin
N - to
O - mo
P - no
Q - ke
R - shi
S - ari
T - chi
U - do
V - ru
W - mei
X - na
Y - fu
Z - z

мой получился Rutakateka - Рутакатека :sm38:

Так:
ссылка на источник:
chineseculture.about.com/library/name/blname.ht...

Когда заходите, там два ряда имён - мужские и женские. Нажимаете букву своего первого имени и он выводит список имён. Выбираете своё и вуаля!
вот мое имя :sm19:

@темы: разное

---

анекдоты для поднятия настроения!

В мединституте на экзамене по анатомии:
Экзаменатор: "Что это за орган?". (Демонстрируется мочевой пузырь).
Студент: "Я выбираю между двумя вариантами".
- Между чем же вы колеблетесь?
- Между мозгом и сердцем.
- Не кажется ли вам, что для сердца в этом органе маловато камер, а для головного мозга он немного пустоват?
- Но это ведь патология!
Тот же препарат демонстрируется другому студенту.
-А вы то знаете, что это за орган?
-Конечно, это мочевой пузырь. Я даже могу сказать, что это мочевой пузырь мужчины.
-Почему вы так решили?
-Здесь есть простата (предстательная железа).
-А что это через нее проходит? (Через нее проходит мочеиспускательный канал)
-Как что? Анус, конечно!


Вpемя вpачевателей.
Больной обpащается к вpачевателю: "У меня болит голова".
Ответы вpачевателей:
10000 лет до н.э.: Съешь этот коpешок!
1000 г. н.э.: Коpешки - еpесь! Молись!
1789 г. н.э.: Молитвы - для непpосвещённых людей! Выпей эту микстуpу!
1900 г. н.э.: Микстуpы - шаpлатанство! Пpими эту таблетку!
1950 г. н.э.: Таблетки устаpели! Выпей новый антибиотик!
2000 г. н.э.: Антибиотики неэкологичны! Съешь этот коpешок.


Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...

Лысеющий мужина пpиходит в аптеку и интеpесуется:
- Есть ли у вас сpедство сохpанить остатки моих волос?
- Конечно! Посмотpите на эту пpекpасную коpобочку!!!


Стоматолог, заглядывая в рот пациенту:
- Ну и дыра! Ну и дыра... Ну и дыра...
- Зачем три раза-то повторять?
- Это не я, это эхо!

Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

Больной повел себя плохо, после чего и был прооперирован второй раз.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
- Больно? - спрашивает хирург.
- Только когда смеюсь.

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу... Доктор:
- Послушайте, любезный,кто дал Вам право распоряжаться моими деньгами ?



Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
- Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы поцарапал!



Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.


- Ну чего орешь, как резаный? - сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.


Хирург перед операцией:
- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов.
- Отлично! Начнем.....

Джон-укротитель драконов был официальным лицом при дворе короля Артура. У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы, но понимал что эта акция приведeт его к казни. В один прекрасный день он поведовал свой секрет своему коллеге Горацио, который числился главным королевским лекарем. "Я могу это организовать"-, ответил Горацио, "Но это будет стоить тебе 1000 золотых монет". Джон, укротитель драконов, охотно согласился.
На следущий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно посыпал ею бюстгалтер королевы. Скоро как она оделась, зуд начался с увеличивающейся интенсивностью. Горацио был вызван в палаты проверить в чeм дело с королевой. Обследовав еe, он поведал королю, что еe вылечит только специальная слюна, после нескольких часов прикладывания. Эта слюна найдена только в одном месте - во рту Джона, Укротителя драконов. Джон был срочно вызван в палаты. Он секретно прополоскал рот анти-зудовым лосьeном и последующие 4 часа облизывал большие груди королевы, зарыв в ниx лицо. Вполне удовлетворeнный от вернулся к себе домой, обнаружив там Горацио, требующего немедленной выплаты. С удовлетворeнной похотью, он отказался платить Горацио, и послал того куда подальше, зная что Горацио никогда не доложит об этом королю.
На следущий день Горацио секретно насыпал массивную дозу чесоточной пудры в трусы короля.
Мораль: Всегда во время платите докторские счета.



Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах "Скорой". Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли... Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.


Звонок в реанимацию:
- Скажите, Иванов еще жив?!
- Еще нет.

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.



- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату.


Акушеpка показывает новоpожденного отцу.
- Мальчишка! - pадостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.

Разговаpивают два пpиятеля:
- Куда поступаешь?
- В медицинский.
- Hа какой факультет?
- Hа педиатpический.
- (с неподдельным удивлением) Их уже лечат?

- Когда-то я был пpеуспевающим хиpуpгом, у меня была обшиpная пpактика... Hо из-за одной ошибки все пациенты отвеpнулись от меня...
- А что случилось?
- Да так, еpунда... Пpосто однажды я случайно pасписался в гpафе "Пpичина смеpти"...

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

- Скажите, доктоp, а вы всегда выpываете зуб без боли?
- Да нет. Вот вчеpа, напpимеp, я вывихнул pуку.



Конкуpс песни в медицинском институте:
Песню: "Сладку ягоду pвали вместе, гоpьку ягоду я одна", - пpедставила кафедpа акушеpства и гинекологии.
Песню: "Лучше нету того свету", - пpедставила кафедpа патологической анатомии.
Песню: "Вон кто-то с гоpочки спустился", - пpедставила кафедpа тpавматологии и оpтопедии.
Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу", - пpедставила кафедpа психиатpии.
Песню: "Я тобой пеpеболею, ненаглядный мой", - пpедставила кафедpа кожных и венеpических заболеваний.


Почему вpач в поликлинике pаботает на полтоpы ставки?
Hа одну - есть нечего, а на две - есть некогда.

@темы: анегдоты

---

Буквы и их значения)

Получилось:

V - Ты никогда не судишь поверхностно.
L - Тебя все любят
А - Ты любишь выпить.
D - Ты любишь выпить.
А - Ты любишь выпить.

Хе-хе я вечно пьяная и потому меня все любят...

Остальные буквы:
А - Ты любишь выпить.
B - Тебя все хотят.
C - Ты и впрямь больной (на голову).
D - Ты любишь выпить.
E - Ты офигенски целуешься.
F - Ты обалденно сексуален.
G - Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать.
H - У тебя очень хороши внешность и характер.
I - Ты великолепен в постели!
J - Люди тебя обожают!
K - Ты дикий и сумасшедший человек.
L - Тебя все любят.
M - Целуешься лучше всех в мире.
N - Ты любишь выпить.
O - Божественно целуешься.
P - Ты популярен среди всех слоев населения.
Q - Дорогой, ты - ханжа.
R - Невзъеб*нно сумасшедший.
S - В тебя так легко влюбиться.
T - Ты верен тем, кого любишь.
U - Тебе нравится остужать пыл.
V - Ты никогда не судишь поверхностно.
W - У тебя очень широкий взгляд на жизнь.
X - Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать.
Y - Самый лучший возлюбленный, которого только можно пожелать.
Z - Всегда готов.

@темы: разное

---

Генератор слоганов 1

Генератор слоганов
тааак сейчас джоннисов прорекламирую!
№1 Мацумото Джун:

Анальные шарики "Мацумото Джун". Погоняем шары? гыгыгы...вот так сразу? без подготовки...
Хорошо иметь домик в деревне! А ещё лучше иметь Мацумото Джун!с этим трудно не согласится... все хотят Мацумото
Магазин "Хайль Мацумото Джун!" - спецодежда для нацистов хочу в этот магазин! и чтоб Джун там модели одежды демострировал
Мацумото Джун - наслаждение, которое не забыть.ага-ага райское наслаждение
Замучал кашель? Положи под язык Мацумото Джун и забудь о проблеме! народная медицина - это хорошо! а вот Джуна спросили?

№2 Аканиши Джин:

Не говорите никому, где я беру Аканиши Джин!про такое все как партизаны молчать будут
Теперь и Аканиши Джин записан в Death Note... ааа... Кира как ты мог? Что тебе Баканиши сделал? Отказал?
Аканиши Джин - ещё одна бесполезная и дорогая вещь.гыгыгы...
Пояс шахида "Аканиши Джин" - с ним ты всегда в центре внимания!так вот что обычно Джин себе на пояс прицепляет, завязывает и т.д...
Аканиши Джин. Аромат желания.

№3 Ямапи:

Туалетная бумага "Ямапи Плюс" - нежнее нежного! какая прелесть...
Ямапи. Я это люблю.
Ты хочешь счастья - значит ты хочешь Ямапи хм...может ему хостом пойти работать?
Ямапи ищет надёжного хозяина не хозяйку? О_о? хозяина? Джин, ты чего за Ямапи не приглядываешь?
Попробуйте новый суп "Магги Ямапи с шампиньонами"!специально для каннибалов! ещё бонус приправка "Ньюс"

№4 Нишикидо Рё:

Достаточно одного залпа. Водка "Нишикидо Рё".в голову хорошо ударяет... и на ногах не держит
Корма для кошек "Нишикидо Рё". Ваша киска сдохнет от "Нишикидо Рё"; дохлый кот - нет забот!
Королевы покупают Нишикидо Рё!только ли королевы?
С "Любимым" хорошо, а с Нишикидо Рё ещё лучше!есть несогласные?
Чистый Нишикидо Рё. Чистая мощь!это меня убило наповал

№5 Икута Тома:

Новый квашенный Икута Тома - лучшее из Северной Кореи для вас!такого не надо...
Если вы видите Икута Тома, значит, это не ваш Икута Тома!угу и так знаю
Плевать, что ты Икута Тома, я все равно люблю тебя!ха-ха-ха... моя катается по полу...
Выделись из толпы! - Купи нашу футболку с надписью "Икута Тома"!где б такую купить?
Икута Тома работает за шестерых!бедненький

@темы: стёб, джоннисы