ПЧ

 .somik.,  =RomashoK=,  Tessa_nya привет! Надеюсь подружимся!
Что привело?
Встречают вас:

@темы: akanishi jin, kamenashi kazuya, nishikido ryo, ПЧ

---

фанфик «Бездушный адвокат: начало»

Название: «Бездушный адвокат: начало»
Авторы: VLADA и Ratqueen
Фандом: JE
Герои: Ньюс
Рейтинг: PG-13
Жанр: стёб
Саммари: что сподвигло появлению на свет книги «Бездушный адвокат»
Примечание: продолжение фика – «Бездушный адвокат»


Гримерка Ньюс.
Пи ест, Рё читает, больше никого нет – тишинааа...
Дверь резко открывается, с силой ударяясь об стенку. На пороге стоит Кояма с двумя чемоданами в руках.
Кояма(входит и ставит чемоданы перед Ямапи): - Теперь я буду жить у тебя!
Пи давится. Рё со всей... любовью (читайте, силой) бьёт Ямапи по спине и молча возвращается к чтению, не обращая больше внимание на одногруппников.
Ямапи(откашливаясь): - А как же Шиге?
Кояма(зло): - Вот сам с ним и живи!
Ямапи(делает наивно-удивленные глазки): - Всё так плохо?
Кояма: - Ты... ты... ты издеваешься?! Ты знаешь, какие правила я должен соблюдать, чтобы жить с ним?!(загибая пальцы) Во-первых, никаких домашних животных, особенно, кошек...
Рё, не отрываясь от книжки, согласно кивает.
Ямапи: - Но это же нормально...
Кояма: - Ага, это когда-то было единственным правилом и я подписал контракт! А потом оказалось, что там ма-а-аленьким шрифтом, который только под лупой можно увидеть, написано, что... Ш-ш-шиге может добавить любое количество новых пунктов. И меня просто ставят перед фактом. Так в контракте появились:
1. Правило о территории. Без разрешения на территорию Шиге я не имею право заходить, а ведь в неё помимо гостинной, спальни, входят ванная комната, туалет и кухня! Моё – это маленькая комнатушка 5х5 метров, бывшая кладовка Шиге, и узенькая дорожка по направлению к коридору! Мне даже одежду некуда положить!
2. Правило о шуме. После 21:00 никакой музыки, разговоров, шагов, вообще ни звука! У Като, видите ли, очень чуткий сон, а встает он рано!
3. Правило о чистоте. Я должен (слышите, Я!) убирать всю квартиру! Я что, домработница ему?! И ведь при этом входить на его территорию без разрешения Шиге я не могу! Он специально придумал это, чтобы я платил за каждую пылинку!
Ямапи(удивленно): - И как ты справлялся?
Кояма: - Ну-у, когда его не было дома... (мечтательно) Ооо, когда его не было дома, знали бы вы, ЧТО я творил...
Ямапи(дергая Кояму за руках): - Кей, Кей, вернись к нам!
Кояма: - Кхм... Так, четвертое! Правило о посторонних. Я не должен никого приводить в дом, даже друзей и родственников. Он что, издевается? Да как будто мне хотелось кого-то привести в мой чулан! Мне стыдно!.. Боже, лучше бы я подписал брачный контракт, чем ЭТО!
Рё(задумчиво): - Кояма, а может Шиге хотел, чтобы ты съехал, но стеснялся об этом сказать? Судя по правилам...
Ямапи(удерживая Кея): - Спокойно, Кояма, он совсем не хотел насмехаться над тобой...
Кояма(грустно садясь на один из чемоданов): - А ведь раньше Като таким не был... Ведь правда не был?
Рё(смотря в книгу): - Это все образование виновато! Ницше! Фрейд!.. Вот только послушайте, что он пишет... (Пи и Кояма замечают на обложке «Зигмунд Фрейд») «...Сосание материнской груди становится исходным пунктом всей сексуальной жизни, недостижимым прообразом всякого сексуального удовлетворения в будущем, к которому в тяжелые времена часто возвращается фантазия...»
Ямапи: - Рё, выброси эту гадость!
Рё: - Неет... Я хочу понять Като... К тому же интересно!
Входят Массу и Тегоши.
Тегоши(мрачно ложит на стол подкову): - Вот... Шиге прислал сегодня подарок... На счастье... Скотина, купил на МОИ деньги! Ненавижу!.. (замечает чемоданы Коямы) А что случилось?
Кояма(трагично): - Я ушел от Като!
Тегоши(развеселившись): - Так ты ещё у него жил?! Ха-ха! Я думал, что ты ушел от него после первого судебного процесса! Как можно спать с человеком, котрому ты должен?
Кояма: - Мы НЕ спим вместе!
Тегоши: - Так он с тебя даже натурой не берет! А мы-то думали, что ты лучше всех устроился...
Ямапи(снова пытаясь удержать Кея): - Спокойно, Кояма, он не хотел тебя обидеть...
Кояма(злобно смотря на Тего): - Кобыла!
Тегоши(показывая диктофон): - Ха! Теперь ты должен будешь и мне!
Кояма выхватывает диктофон и выкидывает в окно.
Массу: - А с Шиге ты таким смелым не был!
Кояма: - Чья бы корова мычала! Не хочешь сам попробывать, пример подать?
Массу: - Да если он Джонни-сана засудил, куда уж мне!
Тегоши: - Я, кстати, так и не понял как он это сделал...
Массу: - Вот и Джонни-сан тоже не понял! Шиге как-то зашел к нему, показал контракт, ткнул пальцем в пару пунктов и потребовал компенсацию!.. Джони-сан сначала достал чековую книжку, а потом уволил своих адвокатов... Подробнее я не знаю и никто не знает! Джонни-сан об этом не распространяется...
Тегоши: - Оно и понятно! Поговаривают даже, что теперь корпорация принадлежит Като!
Ямапи(вздрагивая): - Надеюсь, это просто слухи...
Рё: -«... Нам хочется существовать, мы боимся небытия, и поэтому выдумываем прекрасные сказки, в которых сбываются все наши мечты. Неизвестная цель, ждущая нас впереди, полет души, рай, бессмертие, бог, перевоплощение — все это иллюзии, призванные подсластить горечь смерти...»
Все смотрят на Нишикидо.
Ямапи: - Кхм... На чем мы остановились?.. Ах, да! Не хочу быть во власти Като! Он всё ещё злится за тот случай...

*воспоминания*
Като сидит в гримерке и готовится обедать. Достает бенто, облизывается и... к нему подходит Ямапи, что-то пряча за спиной.
Шиге: - Пи, ты что-то хочешь?
Ямапи: - Я тебе кушать принес! Что ты любишь!
Ложит кочан капусты на стол и уходит, что-то довольный насвистывая.
*конец воспоминаний*

Массу: - Да-а, больше всего Шиге злит, что он не может расценивать это как оскорбление, а значит и засудить...
Ямапи(угрюмо): - Зато он каждый день находит по десять других причин, чтобы вогнать меня в долги!
Тегоши: - Слушай, Кояма, утоли мое любопытство, что заставило тебя уйти, ведь ты так долго терпел этого «милого» человека...
Кояма: - Да в общем-то мелочь, я съел его кекс, заплатил за ущерб, а потом решил, что с меня хватит и оторвался напоследок!..

*воспоминания*
Кояма(робко стучится в комнату Като): - Можно?
Шиге(отрываясь от чтения «Законы Японии»): - Входи...
Кояма(протягивает ему кофе): - Вот!.. В качестве извинения...
Шиге(пробуя): - Хм...
Кояма(с милой улыбкой): - Ну как, вкусно?
Шиге(удивленно): - Да, знаешь, ты превзошел сам себя! Добавил какой-то особый ингредиент?
Кояма(непереставая улыбаться, достает чековую книжку): - Ага... (выписывает счет) Я туда плюнул!(прилепляет чек Шиге на лоб) Я ухожу!
Шиге(в догонку Кею): - Когда ты захочешь вернуться, я тебя больше не приму!
Ответом была хлопнувшая дверь.
*конец воспоминаний*

Кояма(возмущенно): - Он это серьезно, а?! Да я к нему не вернусь, даже если мне заплатят!
Тегоши: - Массу, на сколько спорим, что через три дня он будет сидеть под дверью Шиге и умолять впустить его?
Массу: - Не-е... Дней через пять...
Ямапи: - Ставлю тысячу, что его хватит на неделю!
Нишикидо отрывается от книги, все ждут очередной цитаты...
Рё: - ставлю три, что он прибежит к Като уже завтра!
Кояма: - Вы... вы... Да я вас!..
В это время входит Шиге с разломанным диктофоном в руках, потирая шишку на голове.
Шиге(читая надпись на диктофоне «Собственность Тего»): - Тегоши-сан?
Тегоши: - Чёрт!

P.S
(Чего не увидел Кояма, гордо хлопнув дверью и покинув квартиру Шиге)
Като отлепляет со лба чек, откладывает его в сторону и облегченно вздыхает.
Шиге(снимая с книжки фальшивую обложку): - Теперь можно расслабиться... (возвращается к чтению самой любимой книги «Горячие девушки-адвокаты. Развратный суд»)

@темы: NewS, фанфики, стёб

---

ПЧ

 Jay Kasei, приветик!
Распологайся и встретит тебя:

@темы: kamenashi kazuya, ПЧ

---

фанфик "Бездушный адвокат"

Так начинаю выполнять заказы и вот для Элья Бронски фик.

Название: «Бездушный адвокат»
Авторы: VLADA и Ratqueen
Фандом: JE
Герои: Шиге, Рё, Ямапи, Джин, Йоко, Окура и Субару.
Рейтинг: PG-13
Жанр: стёб
Саммари: если бы Шиге очень сильно вжился в роль адвоката.
Примечание1: продолжение книги про Шиге «Бездушный адвокат»
Примечание2: почему Рё/текила и Канджни8/травка? это из-за клипа Kanjani8 - Wahaha (PV)



Гримерка Ньюс.
Шиге сидит за столом и заполняет какие-то бумаги. Рё, сидя на подоконнике с бутылкой текилы в одной руке и стаканом в другой, чокается с кактусом – обычное расслабление перед выступлением.
Рё(осушая очередной стакан): - Като, всегда хотел тебе сказать...
Шиге: - Минутку... (достает диктофон и включает его) Вот, можешь продолжать.
Рё(задумчиво): - Знаешь, до этих действий я хотел поговорить с тобой о жизни, о Ницше, о смысле бытия... А теперь... скажу кратко и по-существу: ты чмо, Шиге!
Шиге(высчитывая что-то на калькуляторе): - Итак, Нишикидо-сан, к вашему долгу прибавились ещё 20 тысяч йен...
Рё(делает глоток, смотрит в глаза Като): - Бездушная чёрствая скотина!
Шиге(спокойно): - Плюс 20 тысяч...
Рё(невозмутимо): - Кретин!
Шиге(кивая): - Ещё 20 тысяч...
Рё(поливая кактус спиртным): - А разве мне не полагается скидки?.. Как постоянному клиенту?
В это время в гримерку входит Ямапи.
Шиге(оборачиваясь): - А, Ямашита-сан, мне надо обсудить с вами один важный вопрос. Помнится, Джонни-сан выдал нам средства на организацию концерта в *** миллионов... Но, проведя небольшое расследование, я выяснил, что на декорации, оборудование, аренду зала, услуги персонала и костюмы обошлись в *** миллионов. Вы же вчера утверждали, что деньги закончились. Вот у меня и возник вопрос – где оставшаяся одна треть суммы?
Ямапи(кисло): - Ты забыл услуги джуниоров и стилистов...
Шиге(мило улыбаясь): - Я проверю.
Ямапи тихо что-то шепчет на ухо Рё.
Рё(ухмыляясь): - Като, Пи просил передать, что ты меркантильный козёл!
Тишина.
Шиге: - Плюс 20 тысяч к долгу Пи...
Ямапи(задыхаясь): - Вы... вы... КОЗЛЫ!!! ОБА!
Рё: - Като, нанимаю тебя своим адвокатом! Ямапи оскорбил меня! На сколько это потянет, если я вспомню ещё пару случаев... (смотрит как Пи тянет к его шее дрожащие руки) И прибавь возможные физические увечья...
Ямапи быстро отдергивает руки и пытается сосчитать до 10, чтобы успокоиться.
Джин(влетая в гримерку): - Привет! Что такие кислые лица? Рё опять предложил попробовать лимон с текилой, а текилу как всегда не дал? Кстати, мы тут с парнями играли в покер на желания и я проиграл и... В общем, на твоей, Шиге, машине теперь нацарапано «Козёл». Ты ведь не обиделся? Ведь карточный долг – это святое!
Шиге(спокойно): - Не беспокойся, всё в порядке...
Джин: - Эм... Машина застрахована?..
Шиге(тихо): - Кто ж такое предвидит... (громче, с нажимом) Я сказал, всё в порядке!
Джин(радостно): - О, замечательно!(уходя) И почему тебя никто не любит, такого доброго и понимающего?..
Ямапи(проводя Джина взглядом): - И что это значит, Шигеаки-сан?
Шиге(выключая диктофон): - Представте на секунду, что будет, если я засужу этого идиота. Во-первых, его признают невменяемым, только услышав его фамилию, во-вторых, он будет рыдать на суде, что это дурное влияние КТ-ТУН, а он не виноват и ему поверят! В-третьих, весь процесс будут снимать и Джин обязательно со слезами на глазах будет говорить какой я ужасный и как я его обидел, а после этого я не смогу выйти на улицу, так как его фанатки разорвут меня в клочью!
Рё: - То есть наши фанатки тебя не пугают?..
Шиге: - Фанатки Джина такие-же невменяемые, как он сам!.. К тому же вы не сможите устроить такой концерт, как он!.. (тихо) Уф, выговорился!(включает диктофон)
Рё(встает, оставляя на подоконнике пустую бутылку): - Пора начинать концерт! Като, пошли счет Канджани8... как всегда.
Шиге: - Конечно-конечно. А кстати, почему Кояма, Массу и Тегоши больше не заходят в нашу гримерку?
Ямапи(с сарказмом): -Догадайся!
Шиге(задумчиво): - Не хотят ли они этим оскорбить меня?.. Спроси их как-нибудь об этом, лидер...

Штаб - квартира наркобарона Ю... Кхм, то есть гримерка Канджани8.
Субару(возмущенно потрясая каким-то листом): - Ты только посмотри, Йоко, Рё опять собирается свалить свои долги на нас!
Ю: - Опять? Что-то не припоминаю...
Окура(ухмыляясь): - А ты из прошлого счёта косячек сделал!
Ю: - А! Вот теперь что-то вспоминаю. Мне тогда ещё мерещился судейский молоток и жуткий голос, кричащий «Виновен! Виновен!»...
Субару(размахивая листом): - Что нам делать с этим?!
Ю(затягиваясь): - А оформим-ка это... как непредвиденные расходы! И отправим Джонни-сану!
Окура: - Но мы ведь не спустим это с рук Рё?
Ю: - А что мы можем ему сделать? Отобрать текилу будет бесчеловечно!
Субару: - А давайте подумаем!
Ю(затягиваясь): - Костюмы... Выберем костюмы для следующего выступления... такие...

Конец.
P.S месть Канджани8:

@темы: фанфики, стёб, джоннисы

---

Рё!

Скажите как штаны ещё держатся? За что держатся? Или они к трусам пришиты?

@темы: nishikido ryo

---

Ryuusei no Kizuna

Когда смотрела "Узы падающих звезд" не думала, что буду смеятся на первой же минуте дорамы увидев ЭТО:

не хватает только тире в середине
они повторяли это название весь сериал!

@темы: Йоко, стёб

---

готовим с Орф

Орф (Orthros no Inu)

Описание:
Рюзаки - загадочный и амбициозный человек с нечестивым сердцем, способный исцелять болезни и боль. Аой - учитель в средней школе. У него доброе сердце, но он обладает способностью убивать прикосновением.
Две противоположности встретятся… И да начнётся вечная битва добра и зла…


Мое впечатление после просмотра первой серии.
Начнем с героев!

И первый будет добрый учитель Яой... извините... Аой Рёске.

В его маленьком сказочном мирке, где правит благородство и добродетель, не хватает только бабочек!.. Ой, вот же они:

Вы не подумайте, мне нравится Аой... из-за Рё, а Такки... из-за Рюзаки.
Мда... Не долго он был учителем, не долго... Это последний раз, когда мы видим его в образе сенсея. Также это последний раз, когда мы видим его добрую улыбку.

Дальше нас ждет только ангст, ангст, ангст...

Оставим страдающего Аоя и перейдем к страдающему(по-своему) Рюзаки.

Правильно, как можно веселится ждя смертной казни? Но наш умный Рюзаки не унывает! Он чувствует, что скоро придет к нему один... кхм... один человек и решит его проблемы!

Та-да!!!

А теперь ознакомимся с рецептом быстрого приготовления лапши от Рюзаки:
Ингридиенты:
1. Наивный учитель Аой. Около 60 кг.

2. Длинный, болтливый язык. 1шт.

3. «Щенячьи» глазки. 2шт.

4. Противный, невнимательный охранник, которого вы презираете. По вкусу

5. Прочная, холодная, неуютная камера. 1шт

6. Воображаемая лапша. Чем больше, тем лучше.

Способ приготовления:
Итак, берем прочную, холодную, неуютную камеру и помещаем в неё учителя Аоя и длинный, болтливый язык, содержащийся в Рюзаки.
Далее, возьмем воображаемую лапшу и равномерно распределим по поверхности Аоя. Не забудьте, что основная концентрация лапши должна находиться на ушах! Добавим специй «Я спасу весь мииир!», «Такая сила чахнет за решеткой!» и главное «У тебя ведь есть 2-3 человека, которых ты хотел бы спасти?» Перед приготовлением блюда убедитесь, что ваш учитель достаточно наивен и хорошо сочетается с лапшой! И главное будьте осторожны с особым уксусом «Ты должен убить охранника!» Не переборщите! Иначе лапша получиться невкусной.
Теперь доводим до полной готовности Аоя с помощью «щенячьих» глазок. Вот с этим ингридиентом переборщить не возможно!
И если вы всё сделали правильно, противный, невнимательный охранник, которого вы презираете, будет мертв, а вы – свободны! Можете снимать лапшу с ушей сенсея. Лучше всего это делается при помощи удара пистолетом в живот и всяческих других избиений, а также короткой фразы «Да!» на вопрос «Так ты меня обманул?!»

После кулинарной паузы наш Рюзаки довольный собой приобрел... ну, или вежливо попросил... ну, или невежливо... костюм полицейского и спокойно ушел!.. Нет, его конечно пыталась задержать одна «умная» полицейская (та же, что в начале серии «блестяще» справилась с заданием арестовать наркодиллеров и заставила Аой использовать свои Руки Дьявола!), но... *пафос в голосе* Она не смогла убить человека, с ТАКИМ даром... У меня возник к ней вопрос: «А ПО НОГАМ СЛАБО ВЫСТРЕЛИТЬ?!»
Ах да, раз уж я упомянула о Руках Дьявола:

Гроза, пафос, ангст!!!

Ну вернемся к полицейской, у меня к ней ещё один вопрос: «Что у тебя дома делает СУГИУРА?!»

Делайте со мной что хотите, но этот актер у меня тут ассоциируется только с Сугиурой. А раз так, то вопрос к нему: «Где Ямада? Ты ведь с ним живешь? С ним, да?!» (извините за истерику) Так что, Сугиурочка, допивай вино и марш домой к Ямаде, а с такой дурой вообще не советую общаться, вдруг заразно...

И ещё, я бы задумалась на месте полицейской (хотя о чем это я?) над характером своего друга, который тут же сказал, что совершал бы идеальные убийства, если бы у него была сила убить прикосновением...

И назрел третий вопрос к полицейской: «Почему для всего города «Руки Дьявола! Руки Дьявола!», а для Сугиуры – тайна следствия... Что за дискриминация?!Или ты всё же его в чем-то подозреваешь?»

Вернемся к нашим баранам, а точнее к рукам Дьявола и Бога. Сдается мне, что в этой дораме пропагандируют руки Рё и Такки. Фетишисты всего мира, объединяйтесь! Тут есть на что посмотреть:





И что меня в дорамке убило, так это добрый учитель оставил свой пострадавшей ученице такую же «добрую» собачку:


И на последок! Суть сериала! Ангстовый Аой:




За каждое упоминание ангста в нашей ангстовой рецензии на ангстовую дораму мне платит специальная ангстовая фирма по популяризации ангста! Я заработала миллион!!!
Ангст, ангст, ангст... (на мелкие расходы)

@темы: дорама, стёб, nishikido ryo, джоннисы

---

ПЧ

 Кукло, привет!
Распологайся тут!

@темы: nishikido ryo, ПЧ

---

ха-ха

Каме мне телепутиза напоминает!





вот четыре телепузика!
Пи, Рё, Джин и Каме:

@темы: akanishi jin, kamenashi kazuya, yamashita tomohisa, nishikido ryo, крыша поехала

---

хе

вчера искала какие-нибудь веселые картинки для стёба, а в итоге только такого Рё нашла:



вот шалун, Джин и то одетый с гитарой! А ты Нишикидо добиваешься, чтобы я тебе ещё пейринг с гитарой сделала



Хм... может кто поможет. Читала, что Каме у нас очень уважаемый семпайчик хотелось бы знать, кто в ходит в состав его фан-клуба из джуниоров, кто им восхищается! фик нужно написать, а имени жертвы не знаю

@темы: akanishi jin, kamenashi kazuya, nishikido ryo, крыша поехала

---

Флешмоб

Каждый, кто отметится в комментах, получит от меня два числа и должен будет написать пост с телеграммой-обращением к себе самому в прошлом. Первое число будет означать возраст, в котором вы должны были бы получить эту телеграмму, а второе - сколько слов в ней должно быть.
Телеграмму - в дневник, этот текст туда же.
(последнее по желанию)

от Ki$eki 19/4
Телеграмма:
Кому: мне
Когда: в 19 лет
Текст: дорамы тебя ждут с нетерпением!

@темы: флешмоб

---

стёб КАТ-ТУН

1

Уэда: - Смотри, смотри, сейчас что-то будет!

Джин: - Едааа...
Тагучи: - Едааа...

Каме: - Вам не стыдно выхватывать еду прямо изо рта?! Саранча!
Тагучи: - Чафк-чафк... стыдно...
Джин: - Хрум-хрум... и почему мне опять досталась только ложка?

2
Стриптиз.

Мару весь погрузился в зрелище...
Джин: - Эээ... уберите эту девку! Вы что газет не читаете? Где мой Каме?
Уэда: - О, это движения бедрами надо запомнить!

Джин: - КАМЕ! КАМЕ! Давай покажи им мастер-класс!
Мару: - Эээ... какой нафиг Каме? Верните девушку! Я только во вкус вошел!
Уэда: - Эй, Мару, а какая собственно разница?

3

Джин: - Смотря на эту фотографию я вспоминаю знаменитое высказывание философа Канта...
Мару: - О_о?!
Джин: - Кхм... то есть... клевая прическа!

@темы: KAT-TUN, стёб

---

Kanjani8 - Wahaha (PV)

Не могу спокойно смотреть клипы Канджани8, так как травка = Ю, Ю = Канджани8 и соответственно Канджани8 = травка! Логика!
И клип Kanjani8 - Wahaha (PV), смотря его, пришла к выводу, что клип о тайном производстве травки. Хотя тайна быстро раскроется, если мальчики и дальше будут так шуметь, как в клипе.
Наркобарон – это Йоко!

Тут и спорить не надо.
Его правая рука Рё, но Нишикидо наркотиками не балуется, гашиш не курит...

Он тупо пьет! Текилу!

Лаборатория по производству наркотиков замаскирована под общественную баню.
Семь бравых гномов приходят каждое утро в шесть часов, чтобы проведать свою травку:

Ну и придя, как же не попробовать качество товара:

А травка хорошая, убойная и действует моментально! А ещё одна особенность – она действует волнами, торкает-отпускает, торкает-отпускает...

У каждого свои приемы курения и соответственно глюки!
Ну, давайте поговорим только о самых главных( для меня) курильщиках!
Окура! (погоняло – Окурок)
У него есть специальное место, где он держит косячки:

Но от вездесущих компаньонов ничего не скрыть:

Но наш Окурок свято оберегает свою прееелесть:




Но наркотическая зависимость не проходит бесследно и у Окурка за годы курения развились паранойя и мания преследования. Иногда ему кажется, что за драгоценными косячками охотятся совершенно незнакомые и страшные личности:


Субару! (погоняло - Пылесос)
А зовут его Пылесосом, за ненасытность в употреблении марихуаны – сметает всё! Да как всосет – косяки так и испаряются! Поэтому он забивает особый супер-мега-гигантский косяк, которого ему хватает минуты так на две:

Но наркотики – они затягивают:




Ю! (погоняло – Хмырь, хотя он хотел, чтобы его называли Бароном)
Хмырь – он опытный, в этом бизнесе он уже давно. Раньше группа занималась безобидным садоводством, выращивала маки, даже не догадываясь о его свойствах... Но с легкой руки Йоко, садоводство стало приносить большие доходы!
Сам же Хмырь втыкает особую травку...

... зажигательную, ядреную:

И периодически ему кажется, что он бенгальский огонек!


Рё!(погоняло – Алкаш)
Однажды мы видели Рё – трезвым! Это было жуткое зрелище:

Поэтому, ЛЮДИ, НЕ ОТБИРАЙТЕ У НЕГО ТЕКИЛУ! Особенно это касается Ньюсовцев! Ведь когда Рё пьяный, он такой мииииилый! Вот сравните:

Правда, рано или поздно он начнет таскать вещи из дома/студии/лаборатории, чтобы хватило на текилу, НО! Просто платите ему БОЛЬШЕ! Хотя бы просто ПЛАТИТЕ! Слышите меня, Ньюс! Понял, Пи!

Но при нетвердой походке, природной неловкости и с тяжестью в руках...

... иногда происходят неприятные случаи... Пи, это ты во всем виноват!

У нашего Алкаша тоже есть свои видения. Его посещают зеленые черти, он практически неразлучен с ними!



А иногда бывают и такие глюки:



Травка Ю – непредсказуема!

Травка Ю – вообще вещь сильная! И качественная! И недорогая! И... *после короткой борьбы* Ладно, Ю, я оставлю твою рекламу, но это в последний раз!
Лучше посмотрим на травку в действии:






И тот, кого мы с нетерпением ждали:


Разницы никакой! У Йоко это врожденное...

А самый пик – это когда вас уносит! Вы чувствуете легкость, счастье, гармонию с самим собой и умиротворение, как будто вы способны летать... ЙОКО! Кому сказали, прекратить рекламу!!!








А Рё за компанию летает, он тоже мечтал стать космонавтом:



А теперь, как их торкает и как отпускает... торкает-отпускает... торкает-отпускает... ну вы поняли...

















Та-да-да-да!


ГосНаркоконтроль! Все на-выход!

@темы: Канджани8, стёб, крыша поехала

---

Рё и тапки

@темы: стёб, nishikido ryo, крыша поехала

---

книга про Шиге

Все что написанно, это от большой любви к Шиге!


ВНИМАНИЕ!
Книга содержит насилие, откровенные эротические сцены, гомосексуальные намеки. Детям до 16, беременным и слабонервным воздержаться от прочтения.
Надеемся, что эти предупреждения в дальнейшем смогут помочь избежать нам выплачивания штрафа по нескольким пунктам из свода законов, по которым нас обязательно засудит Шигеаки-сан. Но мы ему и так должны крупную сумму, так что несколько миллионов, которые добавятся после издательства этой книги, нас не страшат.
Итак, из этой книги вы узнаете:
1. Жизнь с адвокатом. «За» или «Против»... Против! Против! Против!
2. Почему ДАЖЕ Джонни-сан должен выплачивать компенсацию Шиге за моральный ущерб. Вы практически не найдете ни одного человека в агенстве и вне его, кто не должен ему! Единственный человек, которого Шиге не засудил, это Баканиши, так как 101 том «Логика Аканиши Джина» дал Като понять, что это не возможно!
3. Влияния Фрейда и Ницше на неокрепшую детскую психику или как из милого ребенка выросло ЭТО!
4. Критика в адресс Шиге или как, избежав ущемления прав и оскорбления достоитства человека, намекнуть Като, что он – козёл!
5. Тайны мироздания или почему, наступив Шиге на ногу, я должен выплачивать компенсацию за физические увечия, а Като, назвав меня кобылой(попрошу учесть это в суде!) довольный тратит получинные от меня деньги?!

Приятного прочтения и до встречи в суде =3
P.S И всё таки, Шигеаки Като, ты – КОЗЕЛ!!!
Умирать, так с музыкой!



Так как эту книгу писали Рё, Пи, Тегоши, Кояма и Массу... Отгадайте какой из пунктов кто написал

@темы: книги, NewS, akanishi jin, стёб

---

The Quiz Show 2

И эта дорама не избежала участи быть прокомментированой!
ВНИМАНИЕ! Черный юмор! Так как там Ю
Другая Викторина!


Утро, пятница 13.

Сакурай: - Где это я? Что со мной?



Ю: - Проснулся, подлюга! Я сейчас тебе расскажу, где это ты, что с тобой...


Сакурай: - Вот не надо... не надо меня запугивать!

Четверг 12.


Ю: - Ну что, Шо, готов себя испробовать на новой работе?


Сакурай: - Всех порву! Запускай!


Ю: - Эээ... сбавь обороты! Мы тебя не на ринг выпускаем!


Сакурай: - Заткнись! Ваши жалкие жизни в моих руках!


Сакурай: - Итак, поехали! С вами Сакурай Шо в прямом эфире...


Сакурай: -... а значит, никто не сможет вырезать неудачные моменты и все удачные кадры со мной...


Сакурай: - А то вечно вместо меня Матсумото ставят, а ведь я умный, красивый...


Сакурай: - О! А ты кто?
Гость: - Молодой человек, я уже здесь полчаса стою! А вы меня только сейчас заметили...


Сакурай: - Ааа... ты тот гей, которого должны были пригласить...


Гость(в сторону): - Как? Как он узнал?


Сакурай: - На что вы надеялись? Хоть бы замаскировались... ну там это боа сняли, помаду стерли...


Сакурай: - Руководство для вас приготовило семь вопросов, но я их заменил на свои и так:
1. Считаете ли вы Сакурая Шо привлекательным?
2. Матсумото или Сакурай, кого вы выберете?
3. Вы уверены, что вы правда выбираете Матсумото?
4. Внимание! Очень сложный вопрос! Подумайте хорошенько прежде чем ответить... Эта бабочка мне идет?
5. Почему НЕТ? Я её выбирал два часа!
6. В каком году на трон Франции взашёл Генрих ll? А можете не отвечать, я тоже не знаю, перейдем к более важному вопросу...
7. Вы тоже считаете, что у Ю из Канджани8 отвратительный голос?(громким шёпотом) Но травка у него отличная...


Сакурай: - И не давая вам ответить на вопросы, мы переходим к аукциону! Который мы уже провели и вот результаты!.. Нет... 10 миллионов – это была начальная цена, пришлось её опустить и... в итоге за вас, хотя я очень удивлен, все же предложили 100 тысяч иен!


Сакурай: - Ну что, продаетесь? Вы о таком шансе могли только мечтать! Наше предложение так и называется «Dream Chance»!


Сакурай: - И вы проданы... тому милому старичку из второго ряда!


Ю: - Скажите мне, что он там несет? Лучше бы он дрался...


Ю: - Но я начинаю подозревать причину этого поведения!


Ю: - Слышь ты, козел! Как ты посмел покуситься на мою драгоценную травку? Как ты вообще УСПЕЛ за пять минут до эфира выкурить три пакета? Ты что, косяки в уши и в ноздри забивал?!


Сакурай: - Ну... понимаешь... у меня была дипрессия...


Ю: - Хм... надо будет так попробовать... курить ушами я ещё не пробовал...


Сакурай: - Мдааа... Сам не знаю, что на меня нашло... Но сейчас вроде отпустило...


Сакурай: - Ой нет... сново вставило!.. Дамы и господа, а сейчас будет фокус! Распиливание гостя непрофессионалом-ведущим без обмана, не то, что в цирке...


Ю: - Скажите мне, какой идиот пригласил его тут быть ведущим? Я хочу посмотреть ему в лицо и...


Сакурай: - Ю, я люблю тебя за то, что ты меня пригласил на эту передачу!


Ю: - Я?! Я столько не мог выкурить...


Ю: - Хотя что я скомничаю? Мог! И я даже вспоминаю, что за видение посетило меня...


Ю: - Но как я мог спутать ТО с этим...


Сакурай: - Что-то мне хреново...


Ю: - Да, Шо, за все приходится платить!


Сакурай: -Ёее... на меня надвигается большой розовый слон... Ю, что мне делать?


Ю: - Беги, дебил, беги! Я раньше тоже думал, что ЭТО глюки, беги!!!

Десять минут спустя.

Сакурай: - Ну вот меня отпустило, а все ушли куда-то... зрители... гость... слон...


Начальница: - Йоко, что у вас происходит? И что происходит с Сакураем? И что происходит с его репутацией?
Ю: - Понимаете, после травки...


Ю: -Ой, зря я это сказал... Ей не понять, она же слона невидела...


Ю: - Ну ничего, когда тебя, Шо, окончательно отпустит, появлюсь я! И это будет ХУЖЕ слона!


Сакурай: - Пссс... Ю! Тут снова пришел слон и приказал мне кого-нибудь убить... Что мне делать на этот раз?


Ю: - Что-что? Убивать! Раз слон приказал, значит надо или он тебя никогда не отпустит!


Сакурай: - Правда можно? Я так счастлив, что даже не знаю кого выбрать!


Сакурай: -О Боже, кого я вижу – Аканиши Джин! А что мы тут забыли?


Сакурай: - Искал на студии туалет и перепутал двери? Это была роковая ошибка!


Ю: - Ууу... зря, Джин, зря ты так плохо ориентируешься на местности...


Ю: - Ооо... головой об камеру... надо же и Джин после этого ещё в сознании...


Ю: -Хм... а рейтинги растут, да и Джин ещё отбивается... надо не забыть сохранить сообщения на форуме и покозать Шо завтра...


Сакурай: - Ой, а КАТ-ТУН всегда вместе ходят?


Ю: - А ты что думал? Скажи спасибо, что фанатки Джина ещё сюда не прорвались!


Ю: - Да, Джонни-сан... Конечно, я передам Шо все что вы сказали слово в слово...


Ю: - Но ведь рейтинги растут!


Ю: - Извините, Джонни-сан... конечно, я сморозил глупость... не волнуйтесь так... это... это все были спецэффекты... да, это были спецэффекты! С Джином все впорядке...


Сакурай: - О, как бы ты хотел, что бы это было правдой... Кстати, КАТ-ТУН присоединился к Аканиши! И с фанатками слон разберется...


Ю: - Да-а есть плюсы в том, что мы избавились от КАТ-ТУН...


Ю: - Но ЧТО с нами сделает Джонни-сан...


Сакурай: - А об этом старикашке уже позаботился Нишикидо Рё, взрычатку в кабинете заложил, скоро мы услышим «Бабах!»


Сакурай: - Черт, это же прямой эфир! Извини, Рё, кажется, я тебя сдал....


Сакурай: - Но так будет с каждым, кто встанет на пути Араши!!!


Ю: - Не, ну наглый! Что вам Рё сделал?!


Ю: - Хотя... Нет Рё и у Ньюс тоже проблемы!..


Ю: - А теперь посчитаем трупы... то есть убытки...

Вечер, пятница 13.

Сакурай: - О Боже! Что я наделал! Что я наделал!!!


Ю: - Да, скотина! А ещё ты выкурил, как я позднее обнаружил, весь мой годовой запас!..


Ю: - Как?! Как я теперь буду с Канджани8 выступать?!


Сакурай: - КАТ-ТУН... Рё... Джонни-сан...


Ю: - Ну ничего, мы уже оформили все справки... Скажем, что ты болен...


Сакурай: - КАТ-ТУН... Рё... Джонни-сан...


Ю: - Кстати, я тут для тебя сохранил и распечатал всё, что фанатки на форуме про тебя писали...


Ю: - Сейчас в слух зачитаю, сразу в себя придешь... А потом я принесу тебе мыло, веревку и табуретку... Решетки здесь крепкие... В общем, сам с принципом работы разберешься...

P.S
На самом деле, ни один КАТ-ТУНовец не пострадал... Это были... спецэффекты...честно-честно!..

@темы: Ю и Шо, стёб, крыша поехала

---

ПЧ

 chibi_kame, приветик! Надеюсь подружимся!
Ты 60 ПЧ и потому, если хочешь могу что-нибудь для тебя написать или ещё чего-нибудь сделать!

@темы: akanishi jin, ПЧ

---

хе-хе

если я конечно не ошибаюсь и там Такки...

Джин(про себя): - Господи, прошу что бы Такки отстал от меня и его карьера загнулась!
Такки(про себя): - Хочу чтобы меня все любили! Аминь!


Такки: - О чем просил, Джин?
Джин: - О вашем процветании, семпай...

@темы: akanishi jin, стёб

---

гы

смотря на эту картинку у меня только одни мысли... чем занимались Джин и Тагучи...

Тагучи: - Ну что, Джин, выдохся? А ведь обещал 10 раз подряд... незабываемых ощущений...
Джин: - Ещё не вечер, Джунно!
Тагучи: - Баканиши, уже УТРО!
Джин: - Вот я и говорю... ЕЩЁ не вечер...

@темы: Тагучи, akanishi jin, стёб

---

тест или я точно не ангел...

Сколько процентов в тебе добра ?

Ваше имя В тебе ... В тебе 25 % добра

все гадания на aeterna.ru

гы, я злая!

Сколько процентов в тебе добра ?

Ваше имя В тебе ... В тебе 12% добра

все гадания на aeterna.ru

а тут ещё хуже дело обстоит

Люди не ужели это так?
Я хорошо маскируюсь

@темы: тесты