ПЧ

 I am your London
 Irrational
 Ly-kyn
Привет!
Что привело?
Встречают:

@темы: ПЧ

---

гороскоп.

Ну и с кем пойти в разведку?
почему я только сейчас этот гороскопчик нашла?

НАПАРНИК - РЫБЫ про меня! и как точно, блин!
21.02 - 20.03
ХОРОШ ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя - усовершенствованная модель.
ПЛОХ ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно - когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом?
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошел с напарником-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у него наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы его родственником. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.
признавайтесь, вы бы со мной пошли в разведку? Wunderschön. Ja?

НАПАРНИК - СТРЕЛЕЦ
23.11 - 21.12
ХОРОШ ТЕМ, что очень оптимистичен, весел и авантюрен до такой степени, что этим же и ПЛОХ
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошел в разведку с напарником-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу - нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли - например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричал фрицам "Ложись!" и кидался камнями. А он бил бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидался песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ему не в сердце, а в медальон на груди. Разве двум придуркам может не повезти?
Хе-хе, представила СынРи бьющего кого-то оглоблей по голове Гы, и Тагучи, который подкрадывается со второй оглоблей.

НАПАРНИК - ТЕЛЕЦ
21.04 - 20.05
ХОРОШ ТЕМ, что всегда уравновешен и миролюбив. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно. "Бляяяяя, как же красиво", да?
ПЛОХ ТЕМ, что накопившуюся агрессию выдает в качестве приступов бешенства.Йоко, Таччон, ну вы дает... И еще очень тупит. Ну так, столько курить!
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошел с напарником-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по его дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке.Йоко с Розовым Слоном букетики собирал... Именно он, очаровательный и улыбчивый, подошел бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзил бы ножик в тело врага и поддержал бы, чтобы громко не падал. Знаете, я верю, что Таччон на такое способен, особенно, если у того чувака булочку будет!А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как он захотел бы от меня любви прямо в окопе, он бы никого не выдал. Таччон! Ну точно, он-то от любви в окопе не откажется Да еще откусил бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли. А Йоко бы Слон спас, вот!

НАПАРНИК - КОЗЕРОГ
22.12 - 20.01
ХОРОШ ТЕМ, что с ним бывает все то, что со мной не бывает. Что он рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за него я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти.
ПЛОХ ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности. Кто у меня любимый козерог... *вспоминает* Точно! Широта!.. Ну так, ты посмотри, какой Широта шкаф с антресольками, лилипутом с ним рядом будешь себя чувствовать!
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошел с напарником-Козерогом, я бы очень устал. Я не такой выносливый и бежать трусцой с автоматом по болотам так долго не смог бы. Он бы меня, конечно, ждал и не раздражался. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы его случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, он бы ни за что меня не выдал. Его бы пытали, а он пытался бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнал? Он бы мне сам рассказал. Ну да, гестапо там повесилось от того, что Широтам у них кайф ловит, а не мучается...

НАПАРНИК - ВОДОЛЕЙ
21.01 - 20.02
ХОРОШ ТЕМ, что с ним всегда интересно и необычно. Он уникален тем, что при всей его красоте он единственный из всех полностью лишен типично бабских задвигов. Ну точно про Сакурая!
ПЛОХ ТЕМ, что его хобби частенько перерастают в мании.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошел с напарником-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы он поднимался из окопа в полный рост и шел бы к мирным жителям поговорить. Поговорил бы он, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы его отпускать. Ведь с ним так здорово! Он бы рассказал каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда он подсыпал бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я был бы втянут в эту историю и сидел бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Его - нет. + он ещё деньгами может отмазаться!

НАПАРНИК - ОВЕН
21.03 - 20.04
ХОРОШ ТЕМ, что всегда помогает первым. Он никогда ни с чем не тянет. У него все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.
ПЛОХ ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя. Крайне нетерпим.
В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошел с напарником-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили - взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Странно, что Рё не овен... Вместо него тут Ямапи взрывать будет... Он бы не оставил мне выбора, и нам пришлось бы взять "языка", даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Он бы просил: "Прикрой!" Если бы меня ранили в ноги, он заставил бы меня ползти, подбадривал словами, но "языка" бы не бросил. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев, но я бы хромал и заикался всю оставшуюся жизнь.

НАПАРНИК - БЛИЗНЕЦЫ
21.05 - 21.06
ХОРОШ ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по системе Станиславского.
ПЛОХ ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по системе Станиславского.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошел в разведку с напарником-Близнецами, я бы перед этим крепко выпил... валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах - по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступил. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Вот так все в группе SS501 и происходит, лучше Лидеру уступить...Потом он вынул бы из вещмешка фривольный наряд и превратился бы в легкомысленную фройляйн. Эээ?! Найн! И пусть, что он второй в рейтинге "Тот кто прекрасней любой женщины". Найн! Найн! Найн! И пока я бы ползал на брюхе и цеплял мину к автомобилю генералитета, он отвлекал бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулся бы я один. А он бы остался резидентом. И следы его затерялись бы вдали.

НАПАРНИК - РАК
22.06 - 22.07
ХОРОШ ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.
ПЛОХ ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает он как раз то, что потом делает. Потому что он никогда не выпустит из клешней то, на что нацелился.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошел с напарником-Раком, я бы не вернулся. Все было оговорено в мельчайших деталях - он должен кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Он должен меня прикрыть, а я - перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату он почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Он перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смог оторвать у гранаты чеку, думал, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделал, что он был уверен, что... Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.
как избавиться от Аканиши? Послать в разведку Жаль, что Шиге та же участь ждет.

НАПАРНИК - ЛЕВ
23.07 - 23.08
ХОРОШ ТЕМ, что надежен, как скала. Благороден, как золото. И никогда не кокетничает. Королю это не к лицу.
ПЛОХ ТЕМ, что рядом с ним нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королем остается быть только секретарем.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошел в разведку с напарником-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Что уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Он вынул бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошел бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы его остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на него сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.
узнаю свою лучшую подругу!

НАПАРНИК - ДЕВА
24.08 - 23.09
ХОРОШ ТЕМ, что помощь его не эмоциональна, но вещественна. Его трудно обмануть - он аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к нему закралось сомнение.
ПЛОХ ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчал. Мацумото, да?
В РАЗВЕДКУ Если б я пошел с Девой... Мы бы справились. Именно он cтерильно бинтовал бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке - значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смог бы вытащить я сам, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. "Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должен был бросить гранату! Вот я и ждал пока ты ее бросишь". Он бы говорил мне это всю обратную дорогу, пока тащил бы меня на себе.

НАПАРНИК - ВЕСЫ
24.09 - 23.10
ХОРОШ ТЕМ, что с ним, как в театре, - спектакль одного актера не прекращается ни на минуту. Он прекрасный рассказчик и очень тонкий человек.
ПЛОХ ТЕМ, что его несет, а временами заносит. И он частенько сам не понимает куда. Врет и не краснеет.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошел с напарником-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Сделали бы для родины все что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.

НАПАРНИК - СКОРПИОН
24.10 - 22.11
ХОРОШ ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков.
ПЛОХ ТЕМ, что значителен сильнее, чем надо. Он - эгоцентрик. И все равно не понятно, почему он так значителен.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошел в разведку с напарником-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметил, как стал бы выполнять его команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверен в том, что именно напарник-Скорпион человеколюбиво пустил бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот.
М-да... добрый ТОП, добрый! Я б с ним не пошла бы в разведку, хотя, с моими там связями, все не так фигово было бы, а ещё я б его научила его любимую фразу на немецком говорить Was kostet das? для ТОПа это самая главная фраза в чужой стране, так же с Японией было.

@темы: юмор, разное

---

ПЧ

 Epihyale
 Sky_is_over
Привет!
Что привело?
Встречают:

@темы: ПЧ

---

демотиваторы

Решила себе поднять настроение, так как уже почти неделю болею и ни черта делать не хочется.
Порылась в просторах интернета и почитала веселые демотиваторы.
Что больше всего понравилось:

@темы: юмор, разное

---

ПЧ

 Ginjer
 Annabel Li
 kimtanka
Привет!
Что привело?
Встречает:

запись создана: 13.09.2010 в 22:33

@темы: ПЧ

---

Гыыыы

Блин, какая прелесть:

@темы: юмор, ёжики!!!

---

Обитель зла 4: Жизнь после смерти 3D

какой плакат милый нашла:

Сходила сегодня на ЭТО! Мда... С каждой частью все хуже и хуже! Не думала, что это скажу, но мне даже Сумерки 3 больше понравились.
Фильм заслуживает титула "Самый пафосный фильм из пафосных 2010". Просто тонешь в том количестве пафоса, которым там брызжут! Их диалоги просто курам на смех: "Последние слова перед смертью?", "Я так не думаю", "Меня нет в меню" и т.д. Вроде фильм экшен, зомби бродят (редко, но есть они в фильме)... так почему, такая сказочка про белого бычка в итоге вышла?!
Сначала нам показали Токио до и после, а затем вообще решили в центре города дырку сделать (Это Элис с клонами наконец-то зашла в гости на чаек с плюшками в штаб-квартиру Амбреллы в Японии!).

И не хилую такую, мне кажется, что теперь кинуть в ту дырищу монетку (Элис их собой целый мешочек таскает, видать шопинг хотела устроить!) она на другом конце планеты выпадет. Продырявили матушку Землю! Она скоро должна начать по кускам у них разваливаться, а всем по барабану, все свой Т-вирус разрабатывают и эксперименты ставят. Ну прям дети, которые не могут расстаться с любимой игрушкой.
Неожиданным поворот стало то, что Элис сделали укольчик в шею и она снова стала нормальным человеком. Вот так легко! Один укольчик и ты больше не мутант, который расширенными зрачками предметы взрывать мог. Она, дура, ещё и спасибо за это сказала! Планета кишит кровожадными зомби (+ ещё много разных новых тварей расплодилось!), которые так и жаждут тебя разорвать на кусочки, а Элис радуется, что теперь её легче убить можно. Но самое смешное, вот стала она нормальным человеком, который ну не как не смог бы выжить после того, как вертолет врезался в скалу и взорвался, а она в итоге... так пару царапин получила и немножко прихрамывала. Умора! Вот за что люблю экшен, главного героя чем не бей, у него даже сотрясение мозгов не будет (обычно, конечно, из-за того, что мозгов и нет, собственного говоря). Жаль нам потом не показали, как хромая, но жизнерадостная Элис кукурузник раздобыла и бензин, чтоб до Аляски долететь. Наверно, у зомби купила за монетки, ради драндулета с крылышками, пару монет не жалко расстаться.
На Аляске Элис нашла Робинзона Круза Клэр (из третьей части, что на самолетике улетела с остальными выжившими на землю обетованную).

Клэр была грязной, оборванной и ни хрена не помнила. Элис её-то вначале не признала (кто ж в той обезьяне человека узнает,а?) и вырубила старую подругу. Потом когда поняла, что натворила, долго выхаживала несчастную склерозницу и взяла с собой искать приключения на пятую точку. Надо сказать, что когда они поднялись в небо на все том же кукурузнике, Клэр уже прилично выглядела – накрашена была... вот где она косметику надыбала? Наверное, Элис кроме рюкзака с всяким оружием ещё и сумку с косметикой таскает. Накрасились, сели в развалюху и полетели в Лос-Анджелес зомби охмурять. Ведь кто ещё их макияж оценить сможет?
Как оказалось в Лос-Анджелесе были ещё нормальные (не упыристые) мужики. Они забаррикадировались в тюрьме от зомби. Кстати, мне понравилась эдакое море из зомби, а посередине этой красоты большая тюрьма с прочным забором. Правда прочным! Зомби на удивления только ногти пообломали скребясь по ним и злобно сопели и рычали, что мясо за стеной, а мы съесть его не можем! (Жаль даже немного зомбиков было!) Мясо состояло из небольшой группы людей разной национальности и цвета кожи (даже самый привередливый зомби тут остался бы доволен). Да, негр в их компании тоже был.

Увидев его, почему-то сразу вспомнилось, что в таких фильмах первых убивают по статистике всегда негров. Но нет, его убили (замуровали с зомби) только под конец фильма. Да и то, как оказалось в конце фильма он жив остался!

Всех зомби перестрелял и вылез из канализации на море полюбоваться, да и на кораблик, где остальные герои тусовались (я не буду рассказать, как веселая компания на корабль добралась и что там творила – это слишком много времени займет). В общем-то оказалось, что негр лучше всех устроился. Так как, во-первых, на корабле было много людей в белых одеяниях им бы капюшон надеть на голову и можно слет куклуксклана проводить, ну а во-вторых штук 30-40 вертолетов компании Амбреллы летят к короблю, чтоб поговорить с Элис на тему «Какая ты нехорошая девочка, опять нам все планы испоганила. Прости, но ты должна сдохнуть!»... Думаю, что именно в этот момент Элис пожалела, что больше не может взглядом взрывать предметы, а то вертолеты красиво дохлыми мухами попадали бы в море, но увы, увы...
Да, видно планируется пятая часть фильма.
Чем меня ещё повеселили в фильме, так тем кого Элис нашла запертым в тюрьме под охраной:

Та-да! Чтобы там нам не показывали в сезонах «Побег», но кое-кому вечно придется сидеть в тюрьме. Он, кстати, оказался братом Клэр. Но наша склерозница и его, ясное дело, не узнала, это немного обидело братика.
А чтоб герои не думали, что в тюрьме они в безопасности, стенку и ворота на прочность пришел проверять вот этот фрукт с большим топорищем:

Зомби (хором): - Мясо! Мясо! Мясо!
Мясник с топором: - Сейчас я вам, зомбики, мясо нарежу!
Кстати, надо заметить, что как только Элис на кукурузнике не приземлилась на крыше тюрьмы, тут же начались проблемы! Зомби сразу нашли лазейки, чтоб пробраться в укрепленное здание.

(А на фоне играть тут должно было: «Пусть бегут неуклюже
Пешеходы по лужам...»)
Мне кажется это создание братик палача из фильма Сайлент Хилл. Что-то есть в них похожие!

Миниатюра: «Элис играет в салочки с зомби»


Ну а само 3D... прикольно пули полетали, а вообще смотря фильм было ощущение, что смотрю заставки из игры.

@темы: разное

---

Ньюс.

Кояма: - Ребята, а что случилось? Чего это вы все такие злые?
Рё: - Этот корыстный козёл продал нас на рудники!.. Ты думаешь, я оттуда не вернусь, да, Шиге?! Ты забыл, что там динамит в ходу? Молись, чтоб меня там завалом убило, скотина!
Тегоши: - На рудники?! Но... но меня же там заставят работать! Шиге, как ты мог?! Почему на рудники? Почему не в сексуальное рабство? Я требую, чтоб меня продали в гарем!
Ямапи: - Я понимаю на остальных, но как у тебя рука на лидера поднялась, наглый гаденыш?!
Шиге: - А что? Мне нужны были деньги!
Массу: - Ага, деньги ему нужны... У тебя салфетки закончились, или бассейн с купюрами обмелел?

@темы: фото, NewS, стёб

---

ПЧ

 Lapo4ka_LANA, привет!
Как попала ко мне?
Встречает:

@темы: ПЧ

---

Playful Kiss 2 эпизод.

Что ж поговорим про вторую серию Озорного поцелуя.
Кстати, я так ещё с сабами её не смотрела. Но мне это и не нужно, чтоб по прикалываться, хотя бы потому что и так все понятно, что там происходит (зная мангу, аниме и тайваньскую версию дорамки).

Первая серия закончилась на том, что Ха Ни с отцом переехали в новый дом (их разрушился), а точнее к другу папы, у которого есть жена и два сына. Представляете, старшенького Сын Чжо зовут... Наверное имя популярное...

Ха Ни: - Я сплю! Ты не можешь тут жить!
Сын Чжо: - Знаешь, я сейчас как раз очень жалею, что я тут живу.

Ха Ни: - Ты... Ты... ты меня преследуешь!

Сын Чжо: - Совсем тупая, да? Одна прямая извилина и всё? Тяжело тебе, наверное, живется.
Но так как фантазия у Ха Ни бурная, ей привиделось ЭТО:
(ладно-ладно, это у меня фантазия бурная и извращенная!)

Сын Чжо: - Да, детка, теперь мы будем жить вместе... вместе ванную принимать... всё вместе делать будем!
И ушел.

Ха Ни: - Он меня изнасилует...
Сколько надежды в этом голосе... сколько надежды!

Уже в доме:

Ха Ни: - А не будет ли наглостью с моей стороны, предложить ему спинку потереть сегодня в душе?..

Сын Чжо: - А ты не могла бы думать потише?

Матушка: - Ну что ты, сыночка, с братиком же ванную принимаешь, а теперь и с сестренкой будешь это делать.
Знаете я с его мамаши фигею, но о ней позже поговорим, хорошенько так!

Матушка (громким шепотом): - Ну ничего, когда он ванну принимать будет, я тебе ключиком дверьку открою, а там уж... не отобьется!
Ха Ни: - Хихихихи...
Сын Чжо: - Надо будет стиральную машинку к двери придвинуть... И как так получилось, что мой злейший враг - моя собственная мать?!
Теперь маленькое отступление. Вас не насторожило поведение пап? То как они за ручки держатся... В общем, пошлятина так и закрадывается в мой мозг:

Папа Сын Чжо: - Как я рад, дорогой, что ты наконец-то живешь со мной! Мы сможем столько времени проводить вместе!

Матушка: - Опять вы за старое, да? Ну хоть бы детей постеснялись!

Папа Ха Ни: - Ну что вы! Это просто ностальгия, ничего такого! Мы давно уже просто друзья!

Папа Ха Ни: - Правда, толстячек?

Папа Сын Чжо: - Конечно, сладенький.

Матушка: - Ты посмотри на эту идиллию! Они думают, что я дура?
Конец пошляцким отступлениям!

Матушка: - Если хочешь, Ха Ни, я покажу тебе, где в спальню Сын Чжо проверчены две дырочки...

Ха Ни: - Правда?! Мама! Я вас люблю!

Сын Чжо: - Я их ещё несколько лет назад заделал...

Матушка: - Ты посмотри, какой он наивный! Думает, что в безопасности... Всегда ведь можно новые провертеть!

Ха Ни: - Гыгыгыгыгы...

Сын Чжо: - Хоть бы подождали, когда я выйду, прежде чем обсуждать свои коварные планы...

А потом пришел мини-Сын Чжо. Ха Ни, как хорошая девочка, решила с ним подружиться. Не может же мини-копия быть настолько же сволочной, как оригинал?..

Ха Ни: - Привеееет, малыш!

Мелкий: - Дайте угадаю, её IQ даже не двузначное число?

Ха Ни в шоке.

Но она быстро пришла в себя и решила доказать, что всё же IQ двузначное, а может и трехзначное!

Ха Ни (мысленно): - Хихихи! Сейчас я поражу вас глубиной своих знаний! Как будто я не решу задачку начальных классов!

Ха Ни: - ... Мальчик, у вас какая-то особо усложненная программа? Мы такого не проходили! Или ты у нас маленький гений и уже в универе учишься?
Матушка: - Давай подскажу...

Сын Чжо: - Брат, ну сколько раз тебе говорили - издеваться над убогими некрасиво... Хотя бы при родителях сдерживайся...

Мелкий: - Я ж не знал, что она слабоумием страдает...

Папа Сын Чжо: - Так, маленький грубиян! Марш в свою комнату! Останешься без десерта!

Ха Ни (мысленно): - Мдааа... знакомство с семьей не очень гладко прошло...


Матушка: - А это бывшая комната Сын Чжо! Теперь она твоя!

Матушка: - Нравится? Сын Чжо здесь до 15 лет жил!

Ха Ни: - Нуууу... Знаете... она какая-то... как бы это лучше сказать...

Матушка: - Да-да?

Ха Ни: - Эээммм... Она так ему... подходит! Отображает его нежную и ранимую душу...

Матушка: - Вот-вот! Я ему то же самое говорила! А он всё - "Какой нафиг розовый цвет?! Зачем столько рюшек и оборок?!" А я ведь их так люблю!

Сын Чжо: - Теперь ты понимаешь, почему я ненавижу свою мать?..

Ха Ни: - Ну не знаааю... Всё же эта комната и правда тебе подходит...
Сын Чжо: - Нарываешься на грубую силу?

Ха Ни: - А что? Холодный бледно-розовый цвет - это явно твоё!.. И как ты только геем не стал в такой обстановке...

Сын Чжо: - А кто сказал, что не стал? Мне нравятся парни, так что у тебя шансов нет...

Сын Чжо: - ... Даже несмотря на то, что ты похожа на мужика!
Честно говоря, внешний вид ХёнЧжунга меня в этой дораме расстраивает... Он похож на старую проститутку. Ну честно, розовый блеск и пробивающиеся усики и щетина как-то не сочитаются. Да и усталое лицо, круги и морщины под глазами... Лидер, видимо, мало спит. Мне его жалко. Да и прическу ему неудачную подобрали... В общем - усталый, старый, голодный бурундук с блеском на губах... Мда, не эльф...

Ха Ни: - Му... мужик?!

Ха Ни: - Ща я тебе покажу грубую мужскую силу! Никуда не денешься, влюбишься и женишься!

Ха Ни: - Эй ты, гламурный гей!
Сын Чжо: - Ну чего тебе, мужик?

Ха Ни: - Забирай своё барахло розовое!
Небольшая реклама

Shamtu. Головокружительный объем Ваших волос!

Pantene Pro-V. Блеск и сила здоровых волос.
рекламная пауза закончена!

Появление женщины в коже. Да, Ха Ни снова ушла в мир фантазий, ей только плетки не хватает.

Матрица forever!
"Тринити": - Получай! За SS501! За то, что их бросил! Мерзкий предатель!
Бэйби посмотрел этот отрывок 47 раз, каждый раз неуравновешенно смеясь.

"Тринити": - А это отдельно за Бэйби!

"Тринити": - Получай!

ХёнЧжунг: - ААААааа!
А из этого кадра Бэйби сделал постер и повесил над кроватью.

ХёнЧжунг: - Ненормальная! Это они меня выперли из группы! Сказали, что без меня хотят петь, а теперь эти козлы по разным агентства сами разбегаются!
Лидер первый раз видит свою кровь, пусть и не настоящую, но для него это все равно шок!

Ха Ни: - А теперь я тебя изнасилую!

Сын Чжо: - Нееееееет!

Ха Ни (вернулась в реальный мир): - Да-да, а потом я тебя, Сын Чжо, свяжу! Кляп в рот засуну и...

Ха Ни (в экстазе): - Да... да... да...

ХёнЧжунг: - Теперь я знаю мечты своих фанаток, надо увеличить штат телохранителей.

Сын Чжо: - Ясно, надо запереть дверь в спальне и тумбочку придвинуть.

Ха Ни: - Нееет! Как я могла так запалиться?! Весь план насмарку... Ыыыы!

Ха Ни: - И прозевала его купание в ванне, пока мечтала. Фантазии - зло!

А потом она увидела зубные щетки...

Ха Ни: - А не окунуть ли щетку Сын Чжо в унитаз? Хоть один разочек макну? Он же это заслужил!

Но потом Ха Ни решила, что Сын Чжо она все же любит и отомстила мини-копии его.

Утро:

Ха Ни (мысленно): - Не думать о пошлом, не думать о пошлом... мечты до добра не доводят!

Сын Чжо: - Что? Опять всякие извращения представляешь себе?

Ха Ни: - Н-нет... (мысленно) Телепат чертов!

Сын Чжо (мысленно): - Как же голова болит... скрип дверной ручки всю ночь на нервы дествовал...

Ха Ни (мысленно): - От двери-то мама мне ключ дала, а вот тумбочку я так и не отодвинула... Что же у них в доме мебель такая тяжелая?

Мелкий: - Вроде зубы чистил, а вот привкус такой, будто кошки нагадили...

Ха Ни: - Не придвигай тумбочку к двери, не придвигай тумбочку к двери... (пытается телепатически это внушить Сын Чжону)

Сын Чжо: - Я ещё шкаф придвину и столом окно забарикодирую!

Ха Ни: - Черт! Окно! Там же было окно! Я и правда дура!!!

Маменька: - Слушай, мелкий, ты зубы чистил? Откуда эта вонь?

Сын Чжо: - Точно! Я ж сегодня нашел его зубную щетку в унитазе, совсем забыл об этом сказать...

Мелкий: - Ты козёл, брат! Мы же вместе зубы чистили.

По пути в школу:

Сын Чжо: - Эй ты, я не хотел этого говорить при родителях, но будь добра, верни мне моё нижнее белье и я тогда сделаю вид, что ты его не крала!
Ха Ни (мысленно): - Как узнал? Он что, каждый день свои трусы пересчитывает?

Ха Ни: - Что, прям здесь и вернуть?

Ха Ни: - Я их вообще-то надела.
Сын Чжо: - Ч-что, прости? На-де-ла?

Ха Ни: - А что? Ты заперся, должна же я была чем-то свои фантазии подкрепить... Ну ладно, я пошла.

Сын Чжо: - ...

Сын Чжо: - Боже, какая страшная женщина!

Ещё одно маленькое отступление!

Вы знаете кого сейчас подстригать будут?

Ставлю 100 баксов, что ГынСока!

Вы помните, что Ха Ни бросила вызов Сын Чжо и поклялась, что попадет в Топ 50 самых умных учеников.
Вот, она усиленно занимается:

Ха Ни: - Боже! Ну как я могла забыть про окно?! ДУРА!

Потом пошла шпионить за Сын Чжо:

Ха Ни: - Моя прелесть! Может позвонить, подышать в трубку?

Сын Чжо (мысленно): - Надела мои трусы... Она же пошутила, да? Сама тупая и шутки у неё тупые... А вдруг не шутила?

Ха Ни: - Книжку он читает... все ему по барабану, гений блин!

Вечер.
Один день из жизни простого извращенца.

Поздно вечером девочка одна возвращалась из школы...

... и тут её дорогу перегородил мерзкий извращенец!

Девочка так активно отбивалась, что потеряла туфлю. А хитрый извращенец её подобрал и побежал... И знаете, что сделала "умная" девочка?..

... Она побежала за ним. Нет, я, конечно, понимаю, что дом всё равно в той же стороне, но я бы лично драпанула в обход или быстрее маньяка, плюнув на туфлю. Хотя не знаю, может на туфле был автограф Супер Джуниоров... Всё может быть. Короче, Ха Ни выдохлась, но догнала извращенца.

Нет, вы посмотрите на капс. Ну прям соседи остановились на улице поболтать о жизни или дядюшка и его любимая племяшка перед сном гуляют... Я в принципе знаю, что такой тип извращенцев ничего не может тебе сделать и получает удовольствие от удивления и испуга жертвы, но всё же... драпать надо, дура!
Ха Ни: - Всё, не убегай, я согласна посмотреть... Только туфлю отдай...
У меня закрадывается подозрение, что она на самом деле она хотела посмотреть...

... но Сын Чжо не дал насладиться запретным, блин!

Сын Чжо: - Не смотри, маленькая ещё для такого!

Сын Чжо: - А я вот посмотрю!
Извращенец: - Аха-ха-ха!!!

Извращенец: - Ой, Сын Чжо... (быстро убежал)
Сын Чжо кинулся вдогонку.

Ха Ни: - Они что, знакомы?

Сын Чжо у нас спортсмен, так что извращенца с сердечком быстро догнал.
Извращенец: - Простите, простите, Сын Чжо, я не знал, что это ваша территория! Меня с моего района выгнали... Вот и ищу новое место.

Извращенец: - Пожалуйста, простите меня, старого извращенца!

Сын Чжо: - Что бы мне с тобой сделать в наказание?
Позже:

Сын Чжо: - Эй, Золушка, держи свою туфлю! По дороге нашел.

Ха Ни: - Спасибо. А что стало с тем извращенцем?
Сын Чжо: - ... Не знаю, я его не догнал!

Дома.
Маменька с Ха Ни рассматривают фотки Сын Чжо в детстве:

Ха Ни: - А это что за девочка?
Маменька: - Это наш Сын Чжо.

Маменька: - Правда милашка?
Ха Ни: - ... эээ...

Маменька: - Вот, это моя самая любимая!

Маменька: - А когда Сын Чжо исполнилось семь, наш папа узнал, что у нас сын... Какой скандал был...

Ха Ни (мысленно): - Может он не врал, что гей?..

Маменька: - Даа... чуть до развода дело не дошло... А потом все платья папа выкинул, Сын Чжо на футбол записал, с балета забрал... Еле фотки спасла! Моё единственное сокровище...

Маменька: - Хочешь, можешь забрать. У меня полно негативов!

Ха Ни: - Хихихихихихи...

На следующий день Ха Ни и Сын Чжо случайно (или по коварному плану мамочки) перепутали спортивные формы...

Сын Чжо: - Ну давай быстрее! Пока никто не пришел!

И это гений называется, да? Огляделся по сторонам и типа всё... А то, что пол школы к окнам сбежалось, об этом мы не подумали.

Ха Ни: - А зачем меняться? Мог бы и в моей походить, я ж в твоих трусах хожу тебе ж не впервой в женских шмотках ходить.

Сын Чжо: - Ты на уроках совсем перетрудилась, да? Что за бред несёшь?

Ха Ни: - Ну не знаааю... Милашка Сын Чжо не против женской формы, по-моему...

Сын Чжо: - Бля! Мама! Это удар ниже пояса!
А Ха Ни оказалась не такой уж глупой и пошла на шантаж, чтобы Сын Чжо помог ей с учебой.

Сын Чжо: - Учить такую дуру, как ты? Да лучше сдохнуть!
Ха Ни: - Да?.. Ну как хочешь...

Ха Ни: - Ребяяяяяятаааааа! Смотрите, что у меня есть!
Сын Чжо: - Ссссс... стерва!
Далее последовала веселая игра в догонялки, которая закончилась страстным прижиманием к дереву.

Все затаили дыхание!

Сын Чжо: - Да ты знаешь, что я за это с тобой сделаю?!
Ха Ни (с надеждой): - Изнасилуешь?

Ха Ни: - Хотя... у тебя это вряд ли получиться...

Сын Чжо: - Ты на что намекаешь?

Ха Ни: - А вот на это! (демонстрирует)

Ха Ни: - Что? Я не права, что ли?

Сын Чжо: - Изнасиловать, говоришь...

Сын Чжо: - Ну держись, сама напросилась!

О_О
Извините, не удержалась. Но они тааааак смотрели, как будто там Сын Чжо вытворяет Бог знает что!

Сын Чжо: - Знаешь, мама, сегодня я понял, насколько сильно в школе меня ценят. Вместо того, чтобы выгнать меня за аморальное поведение, директор дал мне ключ от помещения, где храниться спортивный инвентарь...
Ха Ни (мысленно): - Эх, а меня чуть не выгнали... Хорошо, что у меня была фотография, а то Сын Чжо ни за что бы за меня не вступился... Где в этом мире справедливость?

Шантаж сработал и теперь у Ха Ни есть личный репетитор в лице Сын Чжо, да за такое её бы пол школы прибило!

Сын Чжо: - Что? Только не говори, что не можешь решить такую легкотню? Ещё скажи, что не знаешь сколько будет 2х2!

Ха Ни: - Знаю! Но тут-то не 2х2! Что-то я не помню, что мы логарифмы проходили.

Сын Чжо: - Объясняю в первый и последний раз...
Но математика с успехом была отбита щитом любви Ха Ни. Все её мысли занимает Сын Чжо, так что для каких-то там логарифмов места уже не остается!

Сын Чжо: - Я по твоему лицу вижу, что ты не хрена не слушала, да?

Сын Чжо: - Я ДЛЯ КОГО ТУТ РАСПИНАЛСЯ ПОЛЧАСА?!

Мелкий: - Вы взрослые люди, как вам не стыдно подслушивать?
Маменька: - Хватит ныть, скоро ты станешь дядей!
Папенька: - Я все же воспитал из него мужчину!

Мелкий: - Дядей?.. НЕТ!
В это время в комнате:

Сын Чжо: - Ладно, вот тебе задачка попроще - 1+1=...

Ха Ни: - Три?

Сын Чжо: - То есть про 2х2 ты мне соврала?

Сын Чжо: - Хорошо, попробую объяснить доступным тебе языком. У тебя есть один желтый мишка...

Сын Чжо: - Я подарил тебе ещё одного. Сколько у тебя теперь мишек?

Ха Ни: - Ой, подарил он мне мишку! Да ладно, я сдохну раньше, чем ты мне что-то подаришь!

Сын Чжо: - Так я гипотетически говорю.

Ха Ни: - Гипо... что? Опять ты ругаешься...

Сын Чжо: - Хорошо, пойдем другой дорогой. Что ты выучила за все годы проведенные в школе?

Ха Ни: - Вот!

Сын Чжо: - ... Эээ... это твои одноклассники?

Ха Ни: - Темнота! Это Супер Джуниоры! Итук, Ким Хичоль, Хангён, Йесон, Канин, Шиндон, Ли Сонмин, Ынхёк, Ли Донхэ, Чхве Шивон, Ким Рёук, Ким Кибом, Чо Кюхён...

Сын Чжо: - Что-что?.. Кто там после... этого Хангёна идет?

Ха Ни: - Вы посмотрите на него. И это гений называется!

Сын Чжо: - Ну хоть чем-то ты можешь гордиться...

Через несколько дней зубрежки:
Мелкий стал понимать, что теряет брата и решил напомнить о своем существовании.

Мелкий: - Брат, помоги, я не знаю, как решить эту задачку.
Сын Чжо: - Пошел вон, у меня нет на тебя времени.

Мелкий: - Это все из-за неё!

Мелкий: - Ведьма!

Сын Чжо: - Хм... а он прав, что-то общее есть. Ты случайно детей не ешь?

Сын Чжо: - А ты, мелочь, иди, проверь, может твоя зубная щетка опять в унитазе плавает.

Сын Чжо гаденько хихикает.

Мелкий: - Ненавижу вас! (в слезах убегает)

Сын Чжо: - Я тут тебе стимул приготовил. Номера телефонов и адреса твоих любимых Супер Джуниоров.

Ха Ни: - Правда? Спасибо!

Сын Чжо: - Я не за просто так отдаю, решишь все задачи - тогда позволю прочесть!

Ха Ни: - Так бы и сказал, что просто подразнить решил.
После несколько часов учебы:

Ха Ни: - Он и правда заснул! Уря!

Ха Ни: - Вот наивняшка! Заснул наедине со мной... Хе-хе!

Маменька: - О Боже! Не верю своим глазам!

Маменька помешала коварным планам Ха Ни и ей пришлось притвориться спящей.

Настал день Х! Результаты превзошли все ожидания. Нет, Ха Ни не на первом месте в списке, она доползла до 50-того, но в её случае - это чудо!

И тут же все припомнили, что Сын Чжо обещал героиню на спине по всей школе покатать за выдающиеся достижения.

Сын Чжо (мысленно): - И я ей помогал в учебе... Я начинаю в своих умственных способностях сомневаться!

Сын Чжо (мысленно): - Ну да, теперь она начнет отнекиваться, говорить, что я шутил, ей ничего не надо... Ага, как же! Все о её желаниях на лице написано.

Сын Чжон: - Считай, что список с адресами и телефонами Супер Джуниоров я у тебя уже отобрал!

Ха Ни: - Нееет! Я же не успела их выучить.

Конец 2 серии.

П.С.
Пока делала пост, пришла мысль, что Сын Чжо так и напрашивается, чтобы ему, как в Цветочках ДжунПё, с ноги врезали в нос! Интересно, а какое у него было бы тогда выражения лица? Более офигевшее, чем когда Ха Ни ему бутылку из автомата достала?




 

@темы: ХёнЧжунг - милый Лидер, Playful Kiss, дорама, капсы, стёб

---

немного юмора:

Да, тут не поспоришь!

@темы: разное

---

маленько зла!

Почему, когда уже нахуй (извините) не надо, наконец-то находишь это?! прошло почти год с поисков


Я перечитывала старую мангу и вуаля! Вот нечтоб раньше так!
Как же эта картинка нужна была, когда драбблик мне подруга написала
Кто не читал драббл, то почитайте теперь:
Ямаде Таро.
Бонусный мини-драббл для извращенцев!
Название: Икебана
Автор: Ratqueen
Пейринг: Ямада/стебли растений >
Рейтинг: все же скорее R, а не NC-17

Ямада пытался сдержать стон, кусая фалангу указательного пальца. Он чувствовал, как твердый, смазанный маслом стебель лилии медленно входит в его анус. Когда Такуя попросил помочь с икебаной, Ямада и подумать не мог, что всё обернется таким образом... Три цветка уже были в нем и приходилось сильно выгибаться, чтобы не выронить их.
Было невыносимо стыдно и приятно чувствовать, как Такуя также мучительно медленно вынимает цветок, а потом возвращает на место. Ямада сильнее прикусил палец, он был уже до боли возбужден, но не смел прикоснуться к себе.
Такуя наслаждался видам раскрасневшегося Ямады, его всхлипами и сдавленными стонами.
- Веди себя потише, - поддразнил Ямаду Мимура, когда тот не сдержал очередной стон, - Ты же не хочешь, чтобы мой дед зашел сюда и умер от инфаркта?.. Хотя мне очень любопытно, как бы он оценил этот мой шедевр...

@темы: фото, Нино - мечта... сами знаете кого!, фанфики, дорама, Sakurai Sho

---

ПЧ

 Austinka
Привет!
Что привело, я уже знаю.
Встречает:

---

ПЧ

 AlmightyME
 SecretAgentHamster
 Sekirei
Привет!
Что привело?
Встречает:

@темы: ПЧ

---

всего понемножку.

Вот интересно, кто-то хочет разбор полетов про каждую серию Playful Kiss с Лидером в главной роли? Потому как они выходят, думаю время найдется про серии написать, при условии, что вам ЭТО будет интересно прочитать ну и + мне дорама не разонравится (всякое может быть!).

Решила таки скачать корейского Дьявола, так как узнала, что там играет моя любимая моделька Joo Ji Hoon

Вааа!

Как бы хотелось такую фигурку в гробике иметь

@темы: фото, ХёнЧжунг - милый Лидер, T.O.P - мой новый фаворит!, разное, слюни

---

ПЧ

 changiskiss
 Любовь цвета неба
 Ги
Привет!
Что привело?
Если не трудно, расскажите происхождение ваших никков
Встречает:

@темы: ПЧ

---

ПЧ

 krasapolina
 MonAmore
 незлой человек интересно происхождение твоего ника, почему такой выбрала?
Привет!
Что привело?
Встречает:

@темы: ПЧ

---

немного стёба

1.

ТОП: - Ну вооот, я так и знал, что меня не пригласят на праздник... А ведь я подарок купил... Веселятся там без меня, мороженное едят... Т___Т

2.
Сынри зашел не вовремя и обнаружил свою девушку в обьятиях ТОПа:

ТОП: - Мда, как некрасиво вышло... А куда, интересно, Сынри пошел?.. Наверное, за битой... А она лежит в комнате на втором этаже... Это около 10 минут бегом... Успею ли я смытьcя?

3.

ТОП: - А сейчас вылетит птичка...
Смотря на доброго ТОПа, как-то отчетливо понимаешь, что вылетит что угодно, но только не птичка...

4.

ТОП: - Даа, я чувствую это! Божественная благодать нисходит на меня...

ТОП: - Эм... Это и есть та божественная благодать, что должна на меня снизойти?.. А не слишком ли она тяжелая? И вообще напоминает пианино... Ааа, так и задуманно? Ну ладно, вам лучше знать...

@темы: Big Bang, фото, T.O.P - мой новый фаворит!, стёб

---

когда-то уже делала этот флешмоб, но решила повторить.

Делаем у себя в дневе запись, потом пять раз нажимаем кнопку "Случайный дневник". Названия дневников вписываем в следующие графы:

1. Про меня — Дневник лидера
2. Про жизнь — Оптимистичная пессимистка-реалистка ну можно и так сказать...
3. Про любовь — Мудрая Птица почему-то сразу вспомнилось - ёжик птица гордая, пока не пнешь... А тут уже мудрая! Попинали
4. Про дневник — Вне законе *гордиться*
5. Про будущее - Читай мои мысли, смотри в мою душу. Все, что там было, теперь я разрушил. оптимистическое будущие

@темы: флешмоб - это зло, разное

---

Про принцев, коней и джоннисов.

Вот,  moriko_amaya:
Про принцев, коней и джоннисов.

Почти каждая девочка в детстве мечтает о прекрасном принце, что приедет к ней на белом коне и объяснит Вани с 3 этажа, что он плохо поступает, дергая её за косички.
Хм... белые кони всегда пользовались большей популярность. Несчастные принцы на черных и других лошадях, грустно уезжали не с чем. М-да, вспоминается песенка :
«Потому что на десять девчонок
По статистике девять ребят...»
А на 10 принцесс попробуй хоть одного принца отыщи на белом коне, больше шансов найти белых козлов или просто козлов.
Ну что, поговорим, после такого воодушевляющего начала, какие из джоннисов прЫнцы?
Поищем средь них принца на белом коне.

Как обычно моё злобное ИМХО.

Как обычно моё злобное ИМХО.

КАТ-ТУН.

Уэда – прин... принцесса. Ооочень капризная.
Каме – не знаю, как у вас с фантазией, но у меня не получилось представить Каме в роли принца (особенно на белом коне), так что... принцесса! *напевает песенку про принцессу* «Никому, никому, никому она не отказала...» Кстати, Каме младшая сестренка Уэда. Две стервы! Мне уже жаль тех принцев, что свататься приедут.
Джин – наш Иванушка-дурачок, и принцессу, и пол-королевства отхапает себе.
Мару – Ура! Принц на белом коне, могу это с полной уверенность заявить.
Коки – разбойник с большой дороги.
Тагучи – принц, но такой домашний, весь из себя благородный при благородный, что даже воротит. Всегда с собой книжку таскает «10 правил идеального принца»

Араши.

Мацумото – он не принц, он – КОРОЛЬ! Павлин и нарцисс.
Сакурай – в отличии от Тагучи не таскает с собой книжку «10 правил идеального принца». Он их давно уже выучил и добавил от себя ещё парочку правил.
Нино – принц, который сам вас отдаст в лапы дракона. Нет, он не трус, ему алмазы дракоши приглянулись.
Оно - кот, тот что в Шреке был.
Айба – дерево (не спрашивайте меня почему!).

NewS.

Рё – принц, но без коня... может у него и был белый конь, но мы об этом никогда не узнаем, так как Нишикидо лошадку давным давно пропил. А если серьезно, то этот принц, никогда в жизни не пойдет вас спасать из лап дракона. Рё что, дурак жизнью своей рисковать?
Ямапи – принц Пышкин, тут я уже давно определилась. В его королевстве самые лучшие сдобы пекут.
Тегоши – принцесса. Он в роли принца – это даже не смешно!
Массу – поваренок в королевстве принца Пышки и точка!
Шиге – умный принц, к такому принцессы сами со всего света съежаются. Его конь стоит в стойле и обжирается овсом.
Кояма – добрый, наивный принц. Боюсь его белого коня в лесу волки съедят, ради мембер-айя с местными волками.


Канджани8.

Йоко – укуренный принц, именно он мог бы перецеловать всех лягушек в болоте, так как они сказали(!) ему, что тогда превратятся в прекрасных принцесс. В общем-то принцессы ему не нужны, но Розовый Слон настаивал на этом эксперимент с превращениями.
Субару – ну тут: «Коня я вижу, а где принц?»
Шинго – почти та же история, что и Субару, только увидев зубки Шинго, его никто не купит, даже цыганам будет трудно его кому-нибудь втюхать.
Ясу – принц со странными вкусами в одежде, но на то он и принц, чтоб отличаться от простых смертных.
Рё – я тут подумала, что Нишикидо больше на роль гнома злобного подходит. Прости, Рё!
Окура – да, пожалуй он может быть тем самым принцем на белом коне.
Рюхей – извини, но только как шут придворный!

Ну и:

Учи – принц, что по ночам залезает в женский моностырь. Там ему всегда рады.
Икута Тома – вот он ИДЕАЛЬНЫЙ ПРИНЦ НА БЕЛОМ КОНЕ!
Такки – король.

Что ж... статистика не врет.

@темы: стёб, разное, джоннисы